A Marreta do Azarão

Ateus São Melhores de Cama (2)

2012-02-16T17:35:00.002-02:00

Já comentei aqui sobre a pesquisa que constatou que os descrentes são melhores metelões. Realizado na Universidade do Kansas (EUA), o estudo concluiu que a ausência do sentimento de culpa, entre outros fatores, torna os ateus mais livres e ousados na hora do rala-e-rola.

Baseados nessa pesquisa, os Ateus dos Estados Unidos, representados pelas organizações a American Atheists e a Backyard Skeptics, anunciaram em outdoors que são melhores amantes. Os outdoors ganharam as ruas no dia 14 de fevereiro, o dia dos namorados lá deles.

Tradução livre do Azarão : Os ateus trepam melhor (afinal, ninguém (deus) está assistindo).

Estão a duvidar? Pensam ser propaganda enganosa? Experimentem, ora essa. Deem para um ateu!

O Robô Cagão

2012-02-15T14:01:00.024-02:00

Vem do Reino Unido o mais recente avanço em tecnologia robótica. Cientistas britânicos desenvolveram o protótipo de um robô que dispensa o uso de baterias, o que reduzirá a intervenção humana nas atividades da máquina, pois não háverá mais a necessidade de troca ou recarga.
O robô, batizado de EcoBot 3, conseguirá a energia para o seu funcionamento, simplesmente, comendo e processando a comida.
Ele é capaz de gerar sua própria energia através de um dispositivo que converte resíduos orgânicos em eletricidade com a ajuda de micro-organismos; algo análogo ao que acontece com o ser humano. Ele pode processar qualquer tipo de matéria orgânica, mesmo lixo ou matéria em decomposição.
Teve dois predecessores : o EcoBot 1, que era alimentado com açúcar, e bactérias E. coli faziam o resto; o EcoBot 2, que já podia comer frutas e legumes podres, além de restos de insetos. Mas nenhum deles conseguia fazer o que faz todo mundo que come , ou seja, cagar.
O EcoBot 3 consegue. O EcoBot 3 é o primeiro robô cagão do mundo!

Ele é capaz de eliminar os resíduos de seu metabolismo, o que confere a ele o título de o primeiro "sistema artificial autossustentável", segundo os seus criadores. Inicialmente, os cientistas colocaram a comida do robô em locais fixos e específicos; depois de algum tempo, o robô era capaz de ir buscar seu alimento em outros locais.
O projeto foi desenvolvido conjuntamente pelas Universidades de Bristol e West England; os cientistas, animadíssimos, já preveem vários possíveis usos para o robo cagão.
Um deles seria enviar esses robôs a ambientes com alto grau de poluição orgânica, eles comeriam o lixo e limpariam o ambiente das substâncias tóxicas.
Se bem que, nesse caso, acho que seria trocar seis por meia dúzia. Ou, mais grosseiramente falando, trocar merda por bosta, literalmente. O robozinho vai lá, comendo tudo o que vê pela frente, limpando tudo, daí a pouco, porém, começa a cagar tudo de novo. Limpa na frente e suja atrás.
Outra aplicação para o robô cagão, dizem os cientistas, seria usá-lo em explorações marinhas de águas profundas. O EcoBot 3 poderia passar mais tempo em grandes profundidades do que os equipamentos atuais, pois não teria que ser içado para troca das baterias (a falta de luz em ambientes profundos impede o uso de baterias solares nos equipamentos tradicionais), ele se alimentaria da biomassa dos ambientes abissais.
Até posso imaginar os relatórios dos pesquisadores : "A expedição abissal do EcoBot 3 foi um sucesso, ele realizou uma varredura em solos profundos como nunca antes realizada, e encontrou várias novas espécies, cinco espécies de peixes, oito de moluscos, quatro de crustáceos etc. Infelizmente, essas espécies já foram extintas, o EcoBot 3 precisou comer todas elas para se manter operante em sua missão".
E tem mais. Olhei para a foto do robô, olhei, olhei de novo, e não vi nenhuma estrutura que se pareça com um braço ou com uma mão. O que suscita uma última pergunta, urgente e inevitável : como é que o EcoBot 3 vai limpar o cu?
Fonte : BBC Brasil

Picada De Abelha Provoca Embichamento

2012-02-13T18:15:00.009-02:00

Peter Parker - rapaz franzino, introvertido, cdf, óculos fundo de garrafa - teve sua vida tansformada ao visitar uma Feira de Ciências e ser picado por uma aranha radiativa que havia fugido de um dos experimentos lá expostos.

De alguma forma, Peter Parker teve parte do DNA aracnídeo fundido ao seu, o que lhe conferiu habilidades extraordinárias : poder de aderir às paredes, agilidade e forças sobre-humanas (proporcionais às de uma aranha) e um sentido de aranha que o alerta sobre perigos que sua visão não capta, um ataque pelas costas por exemplo. Peter Parker só não adquiriu a habilidade de fabricar teias e lançá-las pelo cu. Ainda bem.

As teias, bem como seus lançadores, ficaram por conta de sua genialidade em bioquímica e mecânica.

Peter Parker transformou-se num dos mais famosos super-heróis de todos os tempos, o Homem-Aranha.

Mas isso foi lá nas histórias em quadrinhos, no mundo dos finais felizes, onde o bem vence o mal.

A vida real é bem menos heróica, digamos assim, é bem mais inglória.

Ted Prince, 40 anos, era um estadunidense muito bem resolvido, casado há oito anos, pai de dois filhos, feliz e satisfeito de sua vida. Até que foi picado por uma abelha.

Fosse em terras de Peter Parker, um novo super-herói estaria a cortar os céus da metrópole sem lei, o Homem-Zangão, ou coisa que o valha. Dotado de habilidades apídeas, ele poria os criminosos a nocaute com seus ferrões paralisantes, ou confundiria os sentidos dos meliantes com emissões subsônicas geradas por suas super asas.

No mundo real, o que se deu com Ted Prince ficou muito longe disso. Léguas e léguas distantes.

Segundo relatos do mesmo, a picada da abelha desencadeou reações estranhas em seu corpo, fez seu organismo perder uma grande quantidade de testosterona (o hormônio do macho), o que lhe conferiu algumas modificações físicas peculiares : sua voz ficou mais aguda, sua pele tornou-se mais fina e delicada, e suas formas, mais femininas.

As transformações, porém, não instalaram o pânico em Ted. Antes pelo contrário, Ted se sentiu mais "confortável" em seu novo corpo. Palavras de Ted : "Meus seios começaram a se desenvolver, e minha pele foi ficando mais macia. Minha massa estava mudando, e eu estava gostando do que via".

Resultado : em 2008, Ted passou por uma cirurgia de mudança de sexo na Tailândia e tornou-se Chloe Prince.

Hoje, Chloe mora com a ex-esposa e as "duas" prosseguem na criação dos filhos. Afinal, abelha que é abelha não abandona a colmeia.

Os médicos supõem que Ted seja portador da Síndrome de Klinefelter, que estava latente em seu organismo até a picada da abelha, explicação que, a mim, parece das mais esfarrapadas. Parece-me que Ted, que admitiu gostar de usar roupas femininas quando criança, sempre gostou de ser "ferroado", e usou a picada da abelha para assumir a boiolice, para soltar a argola amparado pela "ciência".

De qualquer forma, vivemos em tempos perigosos, o tempo do não-tempo, segundo os Maias; conveniente, portanto, manter distância segura de colmeias e produtos derivados de mel e propólis, só para não dar sopa ao azar.

Ted não se transformou no Zangão Man, virou a Abelha Rainha (...Ó abelha rainha faz de mim um instrumento de teu prazer...É meio-dia, é meia-noite, é toda hora, lambe olhos, torce cabelos, feiticeira vamo-nos embora...)

Puta que o pariu !!!

Fonte : Meia Hora On Line

Uma Elegia À Cláudia Ohana (2)

2012-02-11T00:05:00.003-02:00

"Eu quero me enrolar nos teus cabelos,
Abraçar teu corpo inteiro,
Morrer de amor, de amor me perder"

Jair Bolsonaro Diz : "Haddad É O Candidato Do Kit Gay"

2012-02-10T18:14:00.007-02:00

O intrépido e incansável deputado Jair Bolsonaro está sempre atento às investidas do povo da rosca frouxa e de seus simpatizantes e colaboradores.

Está sempre de olho nas tentativas GLS de embichar o país e torná-lo um paraíso para a viadada através da aprovação do PLC 122, projeto de lei que conta com nada mais nada menos que 180 ítens de "apoio" aos coloridos, ou seja, 180 privilégios legais aos gays.

Um desses ítens é o famigerado kit gay, um material "didático" encomendado pelo governo do PT para ser distribuído a crianças de 6 a 10 anos de idade das escolas públicas do país. Teoricamente, o material visa ensinar a tolerância e a aceitação das diferenças; na prática, a verdade é bem outra. Com vídeos que mostram crianças de mesmo sexo se beijando e um confuso travesti mijando no banheiro masculino da escola, o material é uma apologia e um incentivo à homossexualidade.

A distribuição do material, programada para o início do ano passado, foi barrada pela ação de Bolsonaro e seus correligionários. O kit gay, porém, só foi engavetado, não morreu.

Agora, Bolsonaro volta à carga e denuncia : "Haddad - o candidato do kit gay".

Fernando Haddad é o ex-ministro da Educação responsável por toda as cagadas ocorridas no ENEM dos últimos anos, e agora é pré-candidato do PT à Prefeitura de São Paulo. Se eleito, pode exercer forte influência na aprovação do PLC 122 e, consequentemente, na liberação do kit gay.

Em uma das paredes de seu gabinete, Bolsonaro mantém um espaço que ele chama de o "mural da vergonha", no qual afixa material sobre assuntos que considera ultrajantes. É nesse mural que ele pregou um cartaz de alerta contra Haddad, no qual se pode ler uma pergunta subscrita : "As crianças de seis anos terão aula de homoafetividade nas escolas?".

Mais uma vez, parabéns pela eterna vigilância, Bolsonaro.

Bienal : Vá, Mas Não Me Chame

2012-02-09T15:49:00.004-02:00

Tenho um primo que gosta de arte contemporânea, que diz gostar, que acha mesmo que gosta, que acha mesmo que aquilo é arte.

Sinceramente, eu não sei que tipo de arte alguém pode reconhecer, por exemplo, numa obra que nada mais é do que uma lata de Sopa Campbell's pintada sobre uma tela (Andy Warhol). Ou em colocar a própria merda dentro de latas de conserva e vendê-las como uma "ideia" (Piero Manzoni); no rótulo das latas podia-se ler (já traduzido do italiano) : Merda do Artista, conteúdo líquido 30 g, conservar ao natural, produzido e enlatado em tal data. Ou , ainda, em vacas coloridas de fibra de vidro espalhadas pelas ruas da cidade (sei lá quem é o autor disso). Mas enfim..

Tive contato voluntário com a tal arte contemporânea por uma única vez. Há algum tempo, muito tempo, ainda que não o suficiente para esquecer o que vi, o que é bom por um lado, evita que eu caia em novas arapucas do mesmo tipo, fui visitar uma mostra de arte contemporânea num museu daqui da cidade, o MARP, que exibia, então, obras de jovens artistas locais.

Entrei, assinei o livro de visitas - com o meu nome mesmo, não com aqueles nomes de duplo sentido que as pessoas costumam pôr nesses livros, Jacinto Pinto Aquino Rego, Thomaz Turbando etc -, e subi a escadaria que dava acesso ao recinto da exposição.

Mal galgava ainda o último degrau e dei de cara com uma sala cujo piso estava forrado por um pó branco, farinha de trigo, pude constatar depois. As pessoas entravam e passeavam à vontade pela sala, deixando suas pegadas na farinha, e a "arte" consistia naquilo. Acho até que havia um pequeno cartaz na parede com o nome do autor e sua explicação sobre a obra. Não o li.

Aquilo já minou boa parte do bom humor e da boa vontade com os quais me muni ao resolver pela visita à exposição, mas eu não iria jogar a toalha assim, logo no primeiro round.

Ao sair da sala da farinha, um grupo de pessoas me chamou a atenção, elas estavam aglomeradas ao redor do que me pareceu uma grande caixa branca de madeira. Respirei fundo, enchi-me de espartanas coragem e pertinácia, e aproximei-me do grupo.

Era mesmo uma grande caixa fechada de madeira, um cubo branco com um pequeno orifício em sua face superior, e um fio saía desse orifício, um barbante desses comuns. Aquele barbante era mantido "em pé" por um vento vindo do interior da caixa, produzido por um ventilador oculto ou coisa que o valha. O barbante ficava lá ao sabor do vento, feito aqueles bonecos infláveis de postos de gasolina, e as pessoas a olharem compenetradas para aquilo, buscando entender o profundo significado da obra.

Bastou-me. Aquilo também já era demais. Fui a nocaute. Puta que o pariu !!!

Nem olhei o resto da exposição. Desci as escadas, passei novamente pelo livro de visitas, assinei Thomaz Turbando e fui embora, para nunca mais.

Em uma de suas músicas, o cantor e compositor Zeca Baleiro faz uma divertida e inspirada brincadeira com essa arte "modernosa" e seus admiradores "cabeças". A canção Bienal, gravada em dueto com Zé Ramalho, é uma sátira bem-humorada à arte contemporânea; aliás, uma sátira com muito mais arte que a própria arte que ela satiriza. Abaixo, a letra

Bienal

(Zeca Baleiro/Zé Ramalho)

Desmaterializando a obra de arte do fim do milênio
Faço um quadro com moléculas de hidrogênio
Fios de pentelho de um velho armênio
Cuspe de mosca, pão dormido, asa de barata torta

Meu conceito parece, à primeira vista,
Um barrococó figurativo neo-expressionista
Com pitadas de arte nouveau pós-surrealista
calcado da revalorização da natureza morta

Minha mãe certa vez disse-me um dia,
Vendo minha obra exposta na galeria,
"Meu filho, isso é mais estranho que o cu da jia
E muito mais feio que um hipopótamo insone"

Pra entender um trabalho tão moderno
É preciso ler o segundo caderno,
Calcular o produto bruto interno,
Multiplicar pelo valor das contas de água, luz e telefone,
Rodopiando na fúria do ciclone,
Reinvento o céu e o inferno

Minha mãe não entendeu o subtexto
Da arte desmaterializada no presente contexto
Reciclando o lixo lá do cesto
Chego a um resultado estético bacana

Com a graça de Deus e Basquiat
Nova York, me espere que eu vou já
Picharei com dendê de vatapá
Uma psicodélica baiana

Misturarei anáguas de viúva
Com tampinhas de pepsi e fanta uva
Um penico com água da última chuva,
Ampolas de injeção de penicilina

Desmaterializando a matéria
Com a arte pulsando na artéria
Boto fogo no gelo da Sibéria
Faço até cair neve em Teresina
Com o clarão do raio da silibrina
Desintegro o poder da bactéria

Com o clarão do raio da silibrina
Desintegro o poder da bactéria

Que As Calcinhas Lhe Sirvam De Mortalha

2012-02-08T13:39:00.006-02:00

Wando
(02/10/1945 - 08/01/2012)

Nova Ministra De Dilma Defende O Aborto

2012-02-07T14:45:00.007-02:00

Eleonora Menicucci é amiga de Dilma Rousseff desde a década de 1960 e foi companheira de cela da presidente durante o governo militar, o que significa dizer que Eleonora também era uma guerrilheira, terrorista, fora-da-lei, disposta a tomar o poder através das armas.

E é a dona desse currículo invejável, a nova ministra da Secretaria das Mulheres. Sua primeira declaração já mostra bem a que veio, não nega a sua origem PT. Eleonora declarou que, como sanitarista, considera o aborto um caso de saúde pública no Brasil, colocou tal prática na mesma categoria do crack, da dengue, do HIV e de todas as doenças infecto-contagiosas.

É inadmissível, segundo ela, o número de mulheres que morrem todos os anos no Brasil em decorrência de abortos clandestinos. Com a legalização, as mulheres que decidirem pela interrupção de suas gestações terão uma adequada assistência "médica", que não porá suas vidas em risco.

Ou seja, a pessoa decide praticar um assassinato e o governo se preocupa com a integridade física do assassino, não com a da vítima; o importante é garantir a vida do assassino. É a velha receita brasileira de legislar : se está muito trabalhoso combater o crime, legalize-o.

O aborto pode até ser cogitado em situações muito particulares, ocorrem-me três delas : a concepção ter sido fruto de um estupro, a gestação colocar seriamente em risco a vida da mãe, o feto apresentar uma malformação congênita que lhe daria pouco tempo de uma sofrida sobrevida.

Fora esses casos especiais, o aborto deve continuar a ser considerado um crime, sim. Pelo simples motivo de que é exatamente isso o que ele é. E nem vou discutir aqui questões científicas, metafísicas ou religiosas. A questão nem é tentar estabelecer se a vida começa no momento da fecundação ou não, nem é discutir se é pecado ou deixa de ser. Nesse caso, quero que a ciência e a religião se fodam.

O fato é que o aborto é uma puta duma covardia, uma agressão das mais calhordas. Um adulto decide matar uma vida que nada lhe fez de mal e que tampouco lhe é de alguma ameaça; decide extirpar a sangue-frio uma vida que não pediu para ser concebida; decide exterminar um ser vivo sem nenhum poder de decisão sobre a própria vida, um serzinho totalmente indefeso, um ser cujo único protesto será berrar e chorar ao ser arrancado do útero, sim, fetos berram e choram em suas mortes.

Aborto é assassinato! Proteger a saúde do assassino lhe dando atendimento médico? Ora, vão à merda, que morra o assassino também, no mínimo.

Caso a ministra consiga seu intento, o governo não irá pagar um médico à mulher que se decidir pelo aborto, ele irá pagar um carrasco concursado, um assassino de aluguel da União. E tudo com o nosso dinheiro, com o dinheiro público, seremos os cúmplices financiadores dos assassinatos.

Não tem nada que legalizar o aborto, tem mais é que punir severamente o crime, tem que meter na cadeia o sujeito que o executa , e não lhe dar um crachá de Agente da Saúde Pública, como pretende a ministra.

Mas o que de diferente poderíamos esperar? Para essa turma do PT - ex-guerrilheiros, ex-terroristas, ex-assaltantes de banco, ex-sequestradores -, tirar vidas é a coisa mais normal do mundo, é rotina de serviço, algumas vidas a mais ou a menos pouca diferença lhes fazem.
Falsos democratas, colocam-se publicamente contrários à aplicação da pena de morte para criminosos de alta periculosidade, mas a querem institucionalizar para os inocentes.

A Micareta De Jesus

2012-02-06T22:09:00.013-02:00

Que tal rezar um Pai Nosso ao ritmo do afoxé? Um Salve Rainha saracoteando ao som de um frevo? Ou uma Ave Maria conduzida pelo Olodum e Carlinhos Brown? Nunca pensaram nisso? Nem eu. Mas tem que já pensou. Sempre tem um filho da puta que pensa.

O ser humano, como eu já disse aqui várias vezes, nasceu vocacionado para a putaria, tem inclinação natural para o "mal". No dia-a-dia, até por necessidade de uma adequada convivência social, ele mascara e represa seus mais baixos instintos, mas precisa dar-lhes vazão vez em quando.

O carnaval é um desses respiradouros, o sujeito solta a franga sob os auspícios de Momo, escancara bonito. Com a chegada das Cinzas, tudo volta ao normal, e todos os desatinos cometidos são olvidados e relevados, é como se não tivessem acontecido. O cara tira férias dele mesmo.

(Menos a moça do Chico, que viu chegar quarta-feira, acabar brincadeira, bandeiras se desmanchando, e ela inda está sambando; que viu morrer alegrias, rasgar fantasias, os dias sem sol raiando e ela inda está sambando)

Acontece que o grupo dos religiosos sempre se viu privado dessa salutar libertinagem provisória. Por força de sua fé e, principalmente, para não parecem hipócritas, os cristãos se isolam nos dias do reinado de Momo, enfurnam-se em algum lugar ermo, encasulam-se em seus retiros espirituais. Melhor, isolavam-se.

A cristandade - sobretudo as cristãs e os padres - cansou-se dessa coisa de retiro. Elas não querem retirar mais nada, querem mais é pôr, pôr a coisa pra dentro. Mas como fazer para se render aos espíritos pagãos do carnaval sem se sentirem rebaixadas a pecadoras comuns?

Simples. Mantenha a festa exatamente da mesma maneira, conserve o pecado em sua íntegra, e acrescente o nome de Cristo no meio.

A arquidiocese do Rio de Janeiro criou o bloco carnavalesco Folia Com Cristo, o maior bloco de carnaval católico do Brasil. A criação do bloco visa aproximar a juventude e a Igreja Católica , e tem vistas ao evento Jornada Mundial da Juventude (JMJ) Rio 2013, uma espécie de copa do mundo católica, o bloco é um chamariz , um "esquenta" para o JMJ.

O padre Renato Martins, coordenador do Setor Juventude da Arquidiocese do Rio de Janeiro, declarou : "a micareta de Jesus surgiu com objetivo de mostrar a face alegre da igreja, aproximando a fé da cultura brasileira". A face alegre da Igreja? Vá dizer isso ao idiota do Cristo pregado na cruz.

O evento ocorrerá entre os dias 17 e 22 de fevereiro, com direito à Santa Missa realizada pelo padre Arísio, recém ordenado (um padre fresquinho); a festividade contará ainda com gincanas, adoração ao santíssimo e muita música e animação. Tudo isso realizado no sítio Maranathá, em Nova Iguaçu, pela módica quantia de 110 reais por cabeça - tava demorando pra vir o "golpe".

A micareta de Jesus contará com shows imperdíveis : a cantora baiana Jake (considerada, sabe-se lá por quem, a Ivete Sangalo católica) e os grupos Alto Louvor (direto de Salvador) e Promessas de Fátima.

Puta que o pariu!!! Eu, que sou ateu, respeito mais a fé das pessoas que esses segmentos ditos progressistas da igreja. É muita cara de pau, muita canalhice e hipocrisia.

É o trio elétrico do Céu. É o pai, o filho e o espírito santo vestindo abadá.
Os organizadores garantem que não haverá drogas nem álcool no recinto. Só o Vinho do Padre, muita lavagem cerebral e "apitos de chamar anjo" à vontade para os fiéis.

Duvidam? Acham que estou inventando? Olhem o cartaz do evento :

Que Fossa, Hein, Meu Chapa, Que Fossa...(3)

2012-02-06T05:19:00.002-02:00

Ângela Rô Rô - sapata das antigas, comeu muito a Zizi Possi - é uma das maiores exageradas da MPB, é a Dolores Duran das décadas de 1970 e 1980, Rô Rô é o que Cazuza sempre quis ser e alcançar em suas letras de dor de cotovelo.

A música Malandragem (gravada por Cássia Eller), Cazuza compôs para que Rô Rô botasse seu vozeirão, mas ela recusou, achou boba demais aquela coisa de "quem sabe ainda sou uma garotinha... rezando baixo pelos cantos"; Cazuza ficou puto com a recusa e ligava insistentemente para a casa dela, de madrugada, bêbado, xingando, dizendo que, então, ia dar para a Zizi Possi gravar. Coisa de bicha, mesmo.

É de Rô Rô um dos clássicos da fossa, Mares da Espanha, recentemente regravada por Toni Platão no bom disco Negro Amor.

Mares Da Espanha

(Ângela Rô Rô)

Nem que eu caminhasse às três da manhã
Nem que eu me enganasse prá ver o que é bom
Nem que eu caminhasse até o Leblon, não iria encontrar
Você navegando os mares da Espanha
Tecendo prá outra seu corpo com manha
Você navegando o vazio da Espanha e eu no Leblon

Loucura é loucura, não me compreenda
Loucura é loucura, pior é a emenda
Loucura é loucura, não me repreenda
Eu amei demais!

Você quando acorda tem gente do lado
Mas eu quando durmo é um sono abafado
De uísque e vergonha por nunca encontrar você
Ainda insiste na experiência
Pensando que o amor é como a ciência
Amantes diversas não vão trazer nada a mais

Loucura é loucura, não me compreenda
Loucura é loucura, pior é a emenda
Loucura é loucura, não me repreenda
Eu amei demais!

Nem que eu caminhasse de volta prá casa
Deixando as mentiras e os sonhos prá trás
Tentando viver o real de um amor que se deu demais
Nem que eu caminhasse às seis da manhã
Nem que eu me cegasse prá ver o que é bom
Nem que eu rastejasse até o Leblon, não iria encontrar

Loucura é loucura, não me compreenda
Loucura é loucura, pior é a emenda
Loucura é loucura, não me repreenda
Eu amei demais!
Eu amei demais!

O Bebê Héracles

2012-02-05T17:09:00.004-02:00

Hera, esposa de Zeus, a maior corna de todas as mitologias, mandou duas víboras peçonhentas ao berço do bebê Héracles, enciumada de mais essa cria bastarda de seu marido, resultado de uma pulada de cerca do Todo-Poderoso do Olimpo com a mortal Alcmena.

Mesmo com apenas oito meses de idade, Héracles já era Héracles. Estrangulou as serpentes com as próprias mãos.

Jesus ainda não voltou. Héracles, já. E ressuscitou em Israel.

O menino Imad Gadi, de apenas um ano, arrancou com uma única mordida a cabeça de uma cobra de 35 cm que entrou em seu quarto.
Ao ver a cena, mãe de Imad começou a gritar, pensando ser do filho o sangue derramado. Um vizinho pulou o muro em socorro aos gritos da mulher, entrou no quarto e tirou a cobra das mãos do pequeno Héracles. Mas já era tarde demais, para a cobra.

Segundo o herpetologista Eli Cohen, a cobra tinha uns três anos e possuía mordida muito dolorida, ainda que não peçonhenta.

Esse menino tem futuro assegurado no Exército israelense. Com um ano, ele já arranca cabeças de cobras à dentadas; com mais uns 15 anos, estará arrancando cabeças de palestinos. Se tivesse nascido no Brasil, em breve seria destaque da Parada do Orgulho Gay. Vejam o anjinho abaixo:

O Brasileiro É Cordial

2012-02-04T21:09:00.008-02:00

Sérgio Buarque de Hollanda, o pai do Chico, em seu livro "Raízes do Brasil", no capítulo "O Homem Cordial", dá destaque a uma característica presente no modo de ser do brasileiro, a cordialidade.

O próprio historiador se arrependeu de ter lançado essa "tese", não pela lapidar frase em si, mas pela errônea interpretação, segundo ele, dada ao seu dito.

Cordial, ao contrário do que muitos pensam e do uso corrente dado à palavra, não é um homem gentil. Cordis, vem da palavra latina cor, que significa coração, logo o homem cordial é aquele que agiria impulsionado pela emoção em lugar da razão.

Sei lá. Primeiro que o coração é um músculo, não têm nenhuma ingerência sobre qualquer decisão humana, seja ela considerada racional ou impetuosa;

Segundo que, ainda que tivesse, ao coração humano são atribuídas características das mais nobres, bondade, compaixão, amor fraternal, solidariedade etc; agisse pelo coração, e possuísse o mesmo tais atributos, o brasileiro seria cordial na pura acepção da palavra e também gentil, oficializando seu uso coloquial.

Se o brasileiro age pelo cor e o cor é bom, logo o brasileiro é um povo bom e gentil; de onde me parece que Sérgio Buarque de Hollanda não foi mal interpretado, ele se expressou mesmo mal.

O brasileiro age sim via cérebro, predominantemente pela região chamada de Complexo R, nosso cérebro reptiliano, nosso centro da agressão/sobrevivência, a região mais velha e primitiva de nossa massa cinzenta.

Sérgio Buarque de Hollanda mal se expressou por, aparentemente, não dominar rudimentos biológicos (isso é comum aos das humanas, e os conduzem às mais disparatadas conclusões sobre o comportamento humano) e por ter sido, talvez, influenciado pelo mito do Bom Selvagem.

Povos mais avançados tendem a confundir primitivismo com inocência, ingenuidade e bondade. Quanto mais primitivo é um povo, mais "puro" ele parece aos olhos do civilizado; é como se ele ainda não tivesse sido maculado pela maldade humana, como se ele vivesse em harmonia com o cosmo, no idilismo do Éden.

Primitivo não é sinônimo de bom ou inocente, nem de burro. O ser humano não precisa ser inoculado pela maldade alheia, ele já nasce mau. São os mecanismos de restrição sociais - sobretudo as leis e a religião - que o fazem agir como se fosse bom.

Tirem essas amarras e o ser humano passa a agir, como diria Sérgio Buarque de Hollanda, pelo cor, torna-se verdadeiramente cordial.

No Brasil, os nordestinos são os nossos bons selvagens : sempre alegres e festivos (quando, na verdade, são preguiçosos), sempre rindo seus risos banguelas para os turistas (não por simpatia genuína, mas para lhes arrancar uns trocados), além de suas praias, sua ignôrancia é um dos pontos turísticos do lugar, compõe o cenário exótico que o turista tanto gosta, é como passear num zoológico a céu aberto.

E é de lá, especificamente da carnavalesca Bahia, que vêm os mais recentes exemplos da verdadeira cordialidade do brasileiro.

A Polícia Militar da Bahia decretou greve no dia 31/01 e a população baiana, sempre acolhedora, está tirando a barriga da miséria. Alguns atos de cordialidade da terra do berimbau, da malemolência e do "meu rei":

Entre a meia-noite de sexta-feira e as 6h deste sábado, 29 pessoas foram vítimas de homicídios em Salvador;

Na quinta-feira, segundo dia após anúncio da greve, a SSP-BA somou 14 homicídios. Já no dia 1°, primeiro dia do movimento, foram confirmadas oficialmente sete mortes decorrentes de crimes;
Cinquenta e cinco é o número oficial de homícidios, até agora;

Assaltos em residências e saques à lojas propagam-se pelas cidades.

Esse é o Homem Cordial, esse é o Bom Selvagem.

Afinal, são vésperas de carnaval. A Bahia nos manda seu axé.

Aniversário Do Marreta Do Azarão

2012-02-03T14:06:00.002-02:00

Três anos de pura porradaria e Marreta em riste.

José Manuel E As Sacolinhas de Plástico

2012-02-02T14:10:00.006-02:00

José Manuel (vulgo Zé Mané) vai ao supermercado.
José Manuel leva a tiracolo sua sacola reutilizável de lona, material reciclado de um encerado velho de caminhão; José Manuel tem uma semiereção só de pensar na agressão que o planeta deixou de sofrer por isso.

José Manuel se tem na conta de cidadão-modelo do século XXI, as metas do milênio são o seu decálogo; José Manuel é politicamente correto e com consciência ambiental, pensa muito na utilização sustentável dos recursos naturais e nas extinções do urso polar e do ornitorrinco da Tanzânia, mas nem cogita em trocar seu carro por uma bicicleta.

José Manuel é ecológico, participa de ONGs, colheu assinaturas contra as sacolinhas de plástico dos supermercados, encabeçou moções e petições pela proibição de sua distribuição e, acredita, venceu a guerra.

José Manuel desfila pelo supermercado como um conquistador em devastado território inimigo, ostenta sua sacola de lona reutilizável feito uma bandeira dos Cruzados Templários : o supermercado livre de sacolinhas é a sua Constantinopla expurgada da presença moura.

José Manuel começa sua compra pelo setor de hortifruti, um brócolis, duas ou três beterrabas, uma dúzia de bananas, uma verdura, meio quilo de batata, cada tipo de vegetal colocado dentro de um saco plástico para ser pesado; José Manuel passa pelo setor de frios e as solicitadas "trezentas" gramas de "mortandela" são entregues a ele dentro de outro saco plástico; José Manuel vira o próximo corredor à esquerda e acrescenta uma garrafa de suco de caju e outra de refrigerante sabor cola à sua sacola de lona reutilizável, garrafas PET; pega um detergente biodegradável com o selo de certificação do GreenPeace, acondicionado em embalagem plástica não-biodegradável; um fardo de 8 rolos de papel higiênico, embalados em plástico; duas pastas de dente, caixa de papel, tubo de plástico; pão de forma integral, mais um invólucro de plástico; quatro iogurtes probióticos, vendidos em uma bandeja de plástico; um pacote de arroz, um de feijão e outro de açúcar mascavo, mais plástico; um cereal matinal, caixa de papel, outro saco plástico internamente; já esperando na boca do caixa, resolve-se por um pacote de batatas fritas, embalagem daquele plástico aluminizado que nem uma guerra nuclear é capaz de degradar.

Ao fim de sua pequena compra, a sacola reutilizável de lona de José Manuel bem se encaixa ao famoso dito popular : por fora, bela viola; por dentro, pão bolorento. A sacola reutilizável de José Manuel é de lona no corpo, mas de puro plástico na alma; é o ovo do cuco.

José Manuel nem se importa com isso, talvez nem se aperceba de sua hipocrisia : ter adotado uma sacola de lona reutilizável, exime-o de qualquer culpa de consumo posterior.

José Manuel ri satisfeito enquanto espera sua vez, e aproveita para lançar olhares de reprovação e desdém aos outros consumidores, àqueles que ainda não tem suas sacolas de lona reutilizáveis.

José Manuel é homem plugado e antenado ao seu tempo, não anda com dinheiro no bolso; ao ser informado do valor da compra pela moça do caixa, passa seu cartão plástico de crédito a ela, que faz o devido débito.

No caminho de volta, no carro, a sacola de lona reutilizável vai ao lado de José Manuel, no banco do passageiro, de tempos em tempos, José Manuel a olha com orgulho.

José Manuel inspira fundo e sente sua respiração em ressonância com a do planeta, muito mais desobstruída depois do banimento das sacolinhas plásticas, como um asmático que se vê livre do agente causador de sua alergia.

José Manuel parece mesmo ouvir uma voz lhe sendo grata, uma voz retumbante saída do âmago do planeta e a dizer : "Obrigado, José Manuel".

No entanto, não é a voz da Mãe Terra que chega aos ouvidos ilusos de José Manuel. São as vozes dos donos das grandes redes de supermercados, que tiveram suas estrondosas margens de lucro ampliadas um tantinho mais.

São as vozes em uníssono de todos os Carrefours, Wal-Marts e Pães de Açúcares do estado de São Paulo; e agradecendo não a José Manuel, a Deus. Agradecendo a Deus, todos os dias, pela existência dos milhares e milhares de Zés Manés.

P.S - Acordem, Zés Manés. Ou, pelo menos, parem de encher os nossos sacos, como eu já pedi uma vez aqui no blog, no idos de 2009, na postagem : Salvem o Planeta, Mas Não Encham o Meu Sacolão

Força, Wando

2012-02-01T13:54:00.003-02:00

O cantor e compositor Wando, macho das antigas, um dos últimos bastiões da heterossexualidade no meio artístico, e notório colecionador de calcinhas, foi internado com graves problemas cardíacos e submetido a uma cirurgia de urgência para desobstrução de artérias.

Quase passou dessa para melhor (ou para pior, vai saber). Apesar da melhora e da estabilização do quadro, sua saúde ainda inspira cuidados, ele permanece na UTI, sedado e respira por aparelhos. Ainda está mais pra lá do que pra cá, ainda tá mais pra meu iaiá que pra meu ioiô.

Mas agora a coisa vai melhorar. Dono de um dos maiores fã-clubes do país, são justamente esses fãs que vêm em seu auxílio, são esses fãs que trazem a cura para Wando, aquilo que é um autêntico elixir da longa vida para o cantor, o próprio Santo Graal : as calcinhas.

Fãs do país inteiro estão prestando sua homenagem a Wando através do blog Lavou Tá Nova, administrado por fãs do artista. Elas estão postando fotos de suas calcinhas no blog, em cada calcinha há um bilhetinho para Wando, desejando-lhe forças e melhoras.

Tem calcinhas de todos os tipos : calcinhas comestíveis e calcinhas bélicas, calcinha framboesa, calcinha antiaérea, calcinha de morango, calcinha Exocet.
Se tirarem o tubo de oxigênio do Wando e botarem uma dessas calcinhas no nariz dele, bastará uma cafungada, uma cheirada no capricho. Na mesma hora, ele já sairá cantando.

Wando é uma das grandes figuras da MPB, é um ente folclórico, quase parte do imaginário popular. Já fez - e ainda faz - muita balzaquiana se melar entre as pernas quando canta Fogo e Paixão, faz puta véia chorar de saudade ao escutar Moça (...moça, sei que já não és pura, seu passado é tão forte, pode até machucar).

Não sou fã da música de Wando, nem tenho calcinhas para lhe enviar em solidariedade, mas simpatizo muito com o personagem que ele representa no palco.

Então, vamos lá : Força, Wando.

Mimetismos

2012-02-01T00:16:00.001-02:00

Que Fossa, Hein, Meu Chapa, Que Fossa...(2)

2012-02-01T00:06:00.000-02:00

Vento No Litoral

(Dado Villa-Lobos, Renato Russo e Marcelo Bonfá)

De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Agora está tão longe
ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim...
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem...
Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...
Eieieieiei!
Olha só o que eu achei
Humrun
Cavalos-marinhos...
Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...

Instituto Civitas Pela Volta da Inquisição

2012-01-31T11:27:00.011-02:00

A França está sendo palco do recrudescimento das truculência, ignorância e intolerância católicas. O grupo Civitas, formado por católicos integristas, e que se define como um "lobby político pela recristianização da França", está querendo trazer de volta a espada cristã e a fogueira do Santo Ofício.

Esses idiotas, esses filhos de Torquemada, nos últimos dois meses, têm atormentado autores, atores e público de diversos eventos culturais importantes.

Munidos de velas, cruzes e abomináveis cânticos religiosos, eles protestam contra qualquer atividade artística que não considerem cristã, ou que não estejam de acordo com a burrice cristã; foram mais de 60 ataques a peças teatrais desde o ano passado.

Em outubro do ano passado, uma apresentação da peça "Sur le concept du visage du fils de Dieu" ("Sobre o conceito do rosto do filho de Deus", em tradução livre), do italiano Romeo Castellucci, foi invadida por manifestantes no palco do Théâtre de la Ville, em Paris, que tentaram agredir os atores.

O motivo do protesto era a associação da figura de Cristo a cenas de escatologia durante o espetáculo. E por quê? Cristo nem existiu. E se tivesse, ele não cagaria, peidaria, ajeitaria o saco, coçaria o cu e enfiaria o dedo no nariz? Qual o problema?

A peça ficou em cartaz por uma semana e os dementes católicos ficaram fielmente postados às portas do teatro, vaiando quem comprava os ingressos e rezando por eles. Vaiar-me, tudo bem, mas se um filho da puta desse começa a rezar por mim, eu perco as estribeiras, encarno Nero e dou-lhes umas porradas, na falta de um fósforo e gasolina. Mais protestos ocorreram em outros países europeus e também na Argentina.

Alain Escadas, secretário-geral dos Civitas, defende que toda expressão artística deveria ser submetida a uma censura prévia baseada nos valores cristãos. É muita cara de pau, ele acha que a França ainda está na Idade Média e que ele é o Papa. Segundo ele, as ações ostensivas de seu grupo visam proteger os católicos de uma crescente cristianofobia, desencadeada pela laicidade do Estado.

Se toda obra artística fosse submetida aos valores cristãos e católicos, só iriam ser produzidos nus de homens musculosos e de pintos pequenos, feito na Renascença, em que a Igreja Católica financiava as artes e ditava seus moldes.

E não tem cristianofobia coisa nenhuma. O fato da igreja católica estar perdendo seguidores não significa que ela esteja angariando inimigos. Bem que merecia, mas não é o caso. Acontece que os antigos "donos do mundo" não aceitam ver sua verdade contestada e rejeitada. Não aceitam que outros farsantes criem novas religiões e lhes roube o pão de suas bocas.

Eu bem que gostaria de dizer que a igreja católica está perdendo fiéis por conta de maiores instrução e esclarecimento das pessoas, mas não posso. O sujeito não sai do catolicismo para ser um livre pensador, para rejeitar toda essa besteira de bíblia e deus, para andar com as próprias pernas, ele sai e migra para outra religião, que continua lhe dando bíblia e deus, mas que lhe faz certas concessões. Troca merda por bosta.

O instituto Civitas também planeja lançar candidatos às eleições municipais de 2014, pela busca de sociedade cristã "pura" e "naturalmente cristã".

O último que falou em uma sociedade "pura" mandou 6 milhões de pessoas para os fornos crematórios. Fornos crematórios nazistas e fogueiras da inquisição católica foram exatamente a mesma coisa, partiam do princípio da purificação pelo fogo.

Não é à toa que Vaticano e Hitler foram grandes aliados durante a Segunda Guerra Mundial, não é por acaso que grande parte do ouro roubado dos judeus ainda esteja repousando nos cofres papais, e a enfeitar seus tronos e vestes.

Vejam abaixo a foto dessa católica, notem a cara de demente, de lavada cerebral, segurando orgulhosa uma cruz, que nada mais era que um instrumento de execução dos romanos; fosse Cristo executado hoje, os cristãos andariam com um pingente de uma cadeira elétrica pendurado ao pescoço.

Trocasse, essa cristã, a cruz por um cacete de iguais proporções, estaria muito mais feliz. E encheria muito menos o saco de quem gosta da arte livre, que é o único tipo de arte que há.

Rita Lee É Presa Em Aracaju

2012-01-30T15:38:00.013-02:00

Contestar é uma coisa, desacatar é outra, e totalmente diferente. Contestar requer certa engenhosidade, é ação para os argutos de pensamento; desacatar é para qualquer idiota, não requer engenho algum, basta saber proferir uns tomar-no-cu e uns puta-que-o-pariu.

Contestar é questionar, é refutar a ordem estabelecida se valendo de argumentos consistentes; desacatar é baixaria, é desespero de causa de quem não tem - nunca teve - raciocínio próprio.

O rock'n'roll, o verdadeiro, é contestador; às vezes, pode até ofender, mas não por ser desrespeitoso, e sim por revelar a grande farsa que é a sociedade humana em seus mais diversos setores, seja na política, no trabalho ou nas relações pessoais.

É o rock'n'roll de Raul Seixas e Bob Dylan, que nunca precisaram proferir um único palavrão para escarnecer e fazer miséria do establishment social e político.

Não é o rock'n'roll de Rita Lee, definitivamente. Para começo de conversa, já é muito questionável chamar de rock'n'roll o que Rita Lee fez nas últimas décadas, depois que se aliou ao competente, porém pouco inspirado, guitarrista Roberto de Carvalho, mas vamos lá que seja.

Rita Lee se apresentou no Festival Verão Sergipe, no último sábado, dia 28, show com o qual encerraria sua carreira. Seria a despedida dos palcos da vovó do rock.

Creio que, então, ela tenha resolvido fazer uma saída à la roqueira, ou o que ela julga ser à la roqueira. Do nada, começou a xingar e desacatar os policiais que garantiam a realização do evento. Chamou-os de "cavalo", "cachorro" e "filho da puta"; disse que viu policiais agredindo membros de seu fã-clube.

A organização do festival, sem nenhum vínculo com a PM, disse não ter sido registrada nenhuma ocorrência como a relatada pela cantora, nenhum incidente que justificasse os insultos de Rita.

Devia tá muito doida, a Rita Lee. Mais de sessenta anos nas costas, de óculos escuros, com luzes fortíssimas na cara, uma turba disforme de milhares de pessoas se acotovelando, e Rita Lee garante ter reconhecido os membros de seu fã-clube? Deem-me logo o que essa mulher anda tomando.

Se Rita Lee teve a intenção de encarnar o espírito contestador do rock pela última vez, ela não o fez. Encarnou o do desacato, o do desrespeito, o da apologia ao crime e ao criminoso.
Ações mais duras da PM são imprescindíveis nesse tipo de evento, uma boa sacudida num desordeiro evita tragédias de grandes proporções.

Nenhum artista poderia realizar seus shows - e encher os bolsos - sem o apoio da polícia, sobretudo artistas que congregam multidões, como Rita Lee. A polícia está lá para garantir a boa realização do evento e, inclusive, a segurança da Dona Rita no palco, contra fãs mais exaltados.

Isso não é contestar, Dona Rita. É ser chula. Ofender policiais chamando-os de cavalos e cachorros? Logo a senhora que diz tanto amar e defender os animais, que se diz metida com associações protetoras que querem proibir os rodeios? A senhora diz defender o cavalo das esporas de um burro (no que eu concordo), e transforma o bichinho em adjetivo pejorativo na hora da raiva? Explique-se, vovó.

Os Mutantes, Dona Rita, lembra deles?, eram contestadores. Os Mutantes faziam rock'n'roll. Mas aí não era a senhora, né, Dona Rita?, eram os fabulosos irmãos Baptistas.

Rita Lee desacatou policiais, sem motivos. Rita Lee foi presa, com motivos. Rita Lee prestou depoimento para inglês ver e foi solta, não deveria ter sido. Solta por influência de sua amiga Heloísa Helena, deputada alagoana pelo PSOL.

Se a senhora, Dona Rita, houvesse aberto a boca para protestar contra os favorecimentos políticos recebidos pelo Nordeste nos últimos tempos e tivesse sido presa por isso, eu lhe bateria palmas. Isso seria um minímo de contestação. Mas dizer contra os políticos para quê, né, Dona Rita? A senhora tem amiguinhos entre eles, que vêm em seu socorro na hora do aperto.

Foi uma despedida medíocre, de uma carreira que igualmente vinha se mostrando. A senhora, Dona Rita, é a verdadeira Ovelha Negra (no mau sentido) do verdadeiro espírito rockeiro. A senhora deveria continuar presa, Dona Rita : por desacato aos policiais e ao genuíno rock'n'roll.

Lamentável.

"Partícula De Deus" É Uma Miragem

2012-01-28T23:08:00.013-02:00

A grosso modo, o tão falado bóson de Higgs seria a partícula atômica responsável por dar massa às outras partículas e, consequentemente, existência a elas. Daí o nome de a "partícula de deus".

Pela teoria, o bóson de Higgs dura ínfima fração de segundo antes de decair, quando, então, se transformaria em todas as outras partículas. Seria como um magnânimo deus que abandona sua identidade (e existência) em prol de seus filhos (as outras partículas), como a aranha-mãe que morre e vira a primeira refeição de sua eclodente ninhada.

Acontece que, depois de muito tempo e bilhões de dólares gastos em sua busca, a "partícula de deus" ainda não foi encontrada. E o mais provável é que ela seja uma miragem, uma ilusão, mais uma tentativa desesperada do ser humano explicar a origem de tudo.

É o que pensam (a parte da tentativa desesperada é minha) Gustavo Burdman e Carlos Haluch, da USP, e Ricardo Matheus, da Unesp. Eles sugerem que talvez precise haver uma mudança, um ajuste no modelo teórico do bóson de Higgs para que ele seja comprovado.

Se a "partícula de deus" existisse conforme a teoria, o LHC (Large Hadron Collider), equipamento projetado conforme a teoria para lhe dar veracidade, já a teria "encontrado". No entanto, os resultados são cada vez mais desanimadores.

É a velha e inútil obsessão do ser humano em procurar uma fonte criadora, e pior : uma única fonte criadora. Seja um padre, pastor, fiel ignorante, ou o mais renomado cientista, pouquíssimos são os que escapam a essa tentação de achar um "deus". Somos todos filhos adotivos do Universo, que nos proporciona maravilhas, mas o ser humano insiste na procura de seu "pai biológico", da porra que lhe deu origem.

O ser humano limita a complexidade do Universo à sua simplicidade de espécie. Busca explicar um vasto infinito de acordo com seus parâmetros mais do que míopes, quer ajustar as leis do Universo às sua leis; quando, na verdade, é claramente o oposto. Nunca vamos explicar o Universo, somos explicados por Ele.
Não existe um Universo real; ao menos, não um único Universo real. Nosso Universo - o do ser humano - é definido pela percepção que temos dele, assim como também devem ser os Universos da bactéria, da ameba, do musgo etc. Cada percepção define uma realidade. Não há um único deus para todas elas. Não há nenhum deus, na verdade.

E, a mim, a ingenuidade desses cientistas parece óbvia e triste, irmã siamesa da tacanhez religiosa, uma derivante dela, até : deus não existe, logo não existe a partícula de deus.

Nem são precisos doutorados e PhDs. Deus é uma miragem, uma ilusão. Por que a partícula de deus não seria?

Fonte : Folha de São Paulo

Ouro De Tolo

2012-01-28T22:27:00.004-02:00

Eu devia estar contente...

As Verdadeiras Mulheres-Fruta

2012-01-27T08:31:00.007-02:00

As atuais, bizarras e desfiguradas mulheres-fruta - melão, melancia, pera etc - nada são de novo ou original no reino da biscataiada televisiva. As mulheres-fruta de hoje são cópias deformadas das garotas-fruta (ou garotas tim-tim) do extinto e saudoso programa Cocktail, do SBT.

E quando digo que são bizarras e deformadas, não estou exagerando ou fazendo média, não estou sendo hipócrita e dizendo que não gosto de ver a mulherada pelada na TV. Gosto sim. Mas de mulher de verdade. Essas mulheres-fruta são mais androides que gente. Silicone às raias do surreal e muito musculosas de uns tempos para cá. Algumas parecem aqueles soldados do futuro, aqueles ciborgues dos filmes do Van Damme e do Schwarzenegger.

Que me desculpem os entusiastas desse novo tipo de hortifrutigranjeiro, mas o cara que tem tesão em mulher com barriga "tanquinho" e com pernas de jogador de futebol, só pode ser viado. O sujeito diz que gosta da mulher-melão, mas devia logo assumir e ir atrás do homem-pepino, do homem-nabo e que tais.

O programa Cocktail foi exibido pelo SBT entre os anos de 1991 e 1992, sob o comando do showman Miele, expert de vasta experiência com a biscataiada do showbizz.
Era um jogo disputado por dois participantes, sempre um homem e uma mulher, que tinham que cumprir lá uma série de tarefas em ordem crescente de dificuldade ao longo do programa. Ao fim de cada etapa, entrava uma garota-fruta (ou garota tim-tim) e tirava uma peça de seu já sumário traje, uma luva, uma meia-calça. E anunciando o intervalo comercial, ela brindava ao público com uma taça de champanhe, daí o nome de garotas tim-tim.

Havia para todos os gostos, morango, uva, limão, morango, abacaxi e, a melhor de todas, a garota-pêssego, a grande Silvia Rivera. Cada garota apenas simbolizava uma fruta - a trazia estampada em seu vestuário -, não havia semelhanças anatômicas com elas, muito menos a tentativa doentia de recorrer a procedimentos cirúrgicos para provocar tal parecença. Era uma singela homenagem ao reino vegetal.
O programa terminava com um striptease de uma das garotas tim-tim, um striptease parcial apenas com a exibição das tetas e bunda. E não tinha nada de silicone, quem tinha peito grande, tinha peito grande, quem tinha pequeno, pequeno, celulite, celulite e assim por diante.

Elas abriam seus coletes, balançavam os peitos e, ao som de uma musiquinha característica, diziam tim-tim. Por isso, o programa Cocktail (pronuncia-se coquetel) era também conhecido, entre os punheteiros de plantão, como Coqueteta. Um primor. Um marco na TV brasileira.

O programa acabou saindo do ar por pressões de grupos religiosos e da arquidiocese do Rio de Janeiro; aposto que se fossem efebos-frutinhas, a padraiada e a bispaiada não iriam se opor.

Um brinde em memória ao Cocktail, às garotas tim-tim (principalmente a pêssego) e ao idealizador disso tudo, Luis Carlos Miele, abaixo na foto entre as meninas, todo felizão. E por que não estaria?

Gepeto Von Frankenstein

2012-01-26T15:42:00.010-02:00

Tomou-a como um projeto. Tomou-a como uma cadeira velha posta à caçamba de lixo, ocorreu-lhe dar-lhe reparo, nova pintura; mais pela necessidade de uma ocupação que de uma cadeira - estava em um período de abstinência e não beber lhe deixava um grande tempo a ser preenchido.

Tomou-a sem rosto, sem nenhum atrativo físico, sem alma, sem moral, pouca coisa diferente dos manequins de vitrines, plásticos, sem mamilos, cu ou buceta, ocorreu-lhe dar-lhe forma e dignidade; mais pela necessidade de um hobby que de uma companhia feminina - já foi dito que não beber cavava largo tempo ocioso em seu dia.

Evocando técnica aprendida em Educação Artística na sexta série, Ele começou sua empreita. Abriu seu porão, seus arquivos mortos. Cortou em finas tiras os seus jornais amarelados, seus gibis em preto e branco, suas enciclopédias desatualizadas. A ela, cobriu de cola e aplicou camadas de seu passado. Uma camada e mais cola, outra camada e mais cola. O interior dela, despovoado de dar dó, seria construído das sólidas memórias dele.

A superfície - rosto, pele, peito, bunda -, compôs com mais cola e mais camadas e camadas de tiras de papel, agora de revistas coloridas, em papel couché, de livros de fotografia, turismo e paisagismo, e de graphic novels nunca publicadas, existentes apenas na biblioteca de seus devaneios.

Culpa dada a quem é seu dono, a falta de habilidade manual d'Ele fê-la troncha, tronco e membros desproporcionados, cabelos desgrenhados, dentes imperfeitos. Mas invólucro oco que ela era - feito aquelas cascas que as cigarras abandonam nos troncos das árvores ao se tornarem adultas -, ao fim da obra, tudo nela era Ele, ainda que uma caricatura, ainda que um autorretrato deformado. Assim, narciso empedernido, Ele quase chegou mesmo a gostar dela.

Ele mirou sua obra acabada, seu pinóquio-frankenstein - muito mais dissimulado pinóquio que atormentado frankenstein -, e ordenou-lhe : Parla! E ela falou. A voz, óbvio, também era a d'Ele, que voz autônoma ela nunca tivera.

Porém o tempo a tudo nos cansa e deposita enfado. Não porque seja (ele, o tempo) cíclico e infinito, mas porque sempre descortina a realidade.

Passados o afã e o entusiasmo da concepção, Ele começou a ver sua criação como ela realmente era, como nunca deixara de ser. Nada havia mudado nela, nada mais lógico, inevitável e automático, portanto, que tudo voltasse ao seu estado original. De pura penúria.

Muito tempo livre dá nisso, pensou Ele. Era hora de voltar a beber.

Ela ainda era aquela cadeira velha posta à caçamba de lixo pelo primeiro dono; Ele não havia lhe dado ou recuperado qualquer serventia. Ela ainda era aquele manequim de plástico, e seu rosto não era mais um rosto - nunca fora.

Era apenas papel machê.

A Democracia do PT : Vermelha Por Fora, Verde-Oliva Por Dentro

2012-01-25T18:27:00.006-02:00

Mais uma medalha de bosta!

Depois de alcançar a desonrosa colocação de 88º no ranking da Educação da Unesco, no qual figuram 128 países, o Brasil agora também é medalha de bosta na modalidade Liberdade de Imprensa.

O Brasil ficou em 99º lugar entre os 179 países do ranking elaborado pela organização Repórteres Sem Fronteira, 41 posições abaixo do ano passado, em que ocupava o 58º lugar.

A acentuada queda do Brasil no ranking de liberdade de imprensa se deu, segundo a organização, em função da morte de três jornalistas em 2011. Foram igualmente mencionados o crime organizado e os atentados ao meio ambiente como grandes ameaças à atuação dos profissionais de imprensa.

Indispensável dizer que os primeiros lugares foram ocupados por Finlândia e Noruega, mas digo, só pra ficar com mais inveja. Mesmo a Argentina, onde a imprensa vem sofrendo graves restrições por parte do clã Kirchner, obteve colocação bem superior à nossa, o 47º lugar. Aliás, os países sul-americanos melhores classificados nesse ranking, Uruguai, Argentina e Chile, são também os sul-americanos melhores colocados no ranking da Educação da Unesco. Coincidência?

Mas será que a periculosidade no exercício da função foi o único critério tomado como restritivo à liberdade de imprensa pelos Repórteres Sem Fronteira? E as censuras governamentais a certos jornalistas e órgãos de imprensa ou, pelo menos, as tentativas de? A reportagem que li não dizia nada a esse respeito.

Se as censuras governamentais não entram nesse cômputo, deveriam. E, então, o Brasil despencaria mais umas tantas posições.

Dentro da chamada democracia pós regime militar, O PT foi o governo que mais censura impôs à imprensa, e mais ainda pretende impor. Só para citar alguns casos de que me lembro : Boris Casoy, demitido a pedido do próprio Lula; Arnaldo Jabor, impedido de comentar assuntos políticos em seu programa na Rádio CBN; Lúcia Hippólito, também da Rádio CBN, tirada misteriosamente do ar e jogada num programa de amenidades; Diogo Mainard, da Revista Veja, além de processado vem sofrendo várias ameaças de morte por parte do jornal do MR-8 (que faz parte da base aliada ao Lula) e de integrantes dos chamados "Movimentos Sociais"; o jornal "Estado de São Paulo" ficou sob forte censura governamental por mais de 300 dias.

Democracia é o caralho! Democracia, porra nenhuma! Não a do PT, pelo menos.

Minha infância e adolescência se deram sob o regime militar, e não digo que simpatizasse com eles à época, mas também não simpatizo com ninguém. Eles eram considerados os inimigos do povo, e talvez até fossem mesmo. Todo governo o é. Mas se eram inimigos, não eram hipócritas, mostravam claramente o que eram e a que vinham e estavam.

Diziam-se vítimas da repressão militar, os mesmos "PTs" que hoje querem cercear a imprensa séria. Há um projeto do PT, o "marco regulatório da imprensa", que irá impôr severas vigilância e censura aos meios de comunicação, uma vez que for aprovado pelo Senado. O projeto está paradão lá, mas não está descartado, volta e meia, o PT tenta pô-lo em pauta.

Lula e seus asseclas usam a estrelinha do PT ao peito, uma estrela vermelha na lapela de seus paletós. Na verdade, sonham (e sempre sonharam) em envergar cinco estrelas douradas, perfiladas nos ombros, em imponentes dragonas militares.

Universidade Do Piauí Ia Virar Sex Shop

2012-01-24T19:28:00.010-02:00

Acabou a alegria dos professores, alunos, técnicos e outros funcionários da Universidade Estadual do Piauí - UESPI. Acabou antes de começar.

É que a Justiça do Piauí suspendeu ontem a compra de um material suspeito, para dizer o mínimo. O edital de licitação e compra foi vetado devido a denúncias de irregularidades e pela quantidade do material solicitado.

Entre os materiais que seriam comprados por meio de pregão, figuravam 2000 pênis de borracha, 1500 peitos de variados materiais, borracha, pano e silicone, e 500 vulvas de silicone, as famosas buças. Os pênis foram encomendados em quatro modelos e tamanhos diferentes, para agradar a todos os gostos e preferências : 12 cm; 15cm; com uretra, ejaculação e sêmen artificial; e uretra, ejaculação, sêmen artificial e com suporte (suporte?).

A Universidade alega ter ocorrido um equívoco na interpretação dos números descritos no edital, eles seriam relativos à capacidade máxima de entrega da empresa fornecedora, e não ao total real encomendado. A direção da Universidade afirma ter pedido apenas dois pênis de borracha, cinco mamas artificiais e cinco vulvas para serem usados em aulas para 20 estudantes da residência médica multiprofissional dos cursos de Educação Física, Enfermagem, Medicina e Nutrição. Bom, aí também já é uma miséria de pinto e peito.

O reitor da UESPI, Carlos Alberto Pereira, explicou ainda que o pregão que seria realizado pela Uespi é diferente do convencional.

Diferente ou não, não há pregão que resista a dois mil cacetes.

Abaixo, o edital:

Vai Confiando No Santo, Vai...

2012-01-24T18:44:00.004-02:00

Tenho duas ou três coletâneas de Lupicínio Rodrigues, um dos grandes mestres da dor-de-cotovelo, um dos maiores "exagerados" da música brasileira. Mas coletânea é aquilo, traz as clássica do sujeito, as mais emblemáticas, Esses Moços, Nunca, Vingança, Nervos de Aço.

Numa das raras e gratas surpresas que a TV, seja paga ou aberta, às vezes, nos proporciona, vi ontem o mais recente espetáculo de Arrigo Barnabé no Canal Brasil, Caixa de Ódio, em que ele interpreta, daquele jeitão dele, um repertório de Lupicínio Rodrigues. E ficou muito bom, ficou do caralho.

Entre as músicas, a por mim desconhecida, Pra São João Decidir. O cara bota a maior fé que o santo lhe resolva um problema amoroso e entra pelo cano. O santo puxa do tapete do cara, que acaba ganhando uma bela peruca de touro pela sua devoção. Bem feito.

Pra São João Decidir

(Lupicínio Rodrigues)

Ah que alegria
Levantei de madrugada
Por que a noite passada
Eu não consegui dormir

Rosinha disse que ia por num papelzinho
O meu nome e o do vizinho
Pra São João decidir

O que ficasse de manhã mais orvalhado
Ia ser seu namorado
Ia com ela casar

E eu tinha tanta confiança
Neste santo
Que apostei um conto e tanto
Que era eu que ia ganhar

Sabem o que foi que eu vi quando rompeu o dia?
Vi foguete que explodia
Buscapé, lança rojão
Era o vizinho que já tinha triunfado
Festejando entusiasmado
O dia de São João

Então de noite
Foi mais grossa a brincadeira
Acendeu-se uma fogueira
Todo mundo foi pular

Só eu chorando a traição
Daquele santo
Soluçava no meu canto
Vendo a lenha se queimar

Para vídeo com Arrigo Barnabé cantando a música do corno devoto, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Viver É Outra Coisa

2012-01-23T01:50:00.001-02:00

Amanhã - que já é hoje -, volto ao trabalho.
Que detesto. Com o qual não mais me identifico há muito, se é que um dia já; a memória não é mais confiável para afirmar que sim ou que não.

Algum idiota, querendo me provocar, disse que não lhe parecia muito honesto que eu vivesse de um trabalho o qual desprezo.

E quem disse que eu vivo do meu trabalho? Ou que sou honesto? Viver, eu vivo das pequenas coisas que gosto de fazer, e que ninguém mais pode fazer por mim. Como escrever essas considerações aqui, a uma hora dessas; como cuidar do meu filho. Meu trabalho, inúmeros outros podem fazer por mim, não interessa se melhor ou pior , podem.

Do meu trabalho tiro o dinheiro que põe a comida na mesa, que paga as contas da casa, a escola e os remédios do filho. Obtenho tudo do trabalho, menos a vida. A vida é o que deixo de lado quando vou trabalhar.

Quando volto ao trabalho é que tiro férias verdadeiramente. Tiro férias da vida, desgraçadamente. Pobre daquele que confunde a vida com os meios de mantê-la.

Amanhã - que já é cada vez mais hoje -, volto ao trabalho.

Bebi mais do que devia e dormirei menos quê. Ressaca e sono virão me dar bom-dia em poucas horas. Ressaca se rebate com outra talagada do mesmo veneno. E a falta de sono? Com mais falta de sono? Não funciona, eu sei que não. O sono deficitário deveria ser considerado um dos maiores males dos tempos atuais.

Mas ainda tenho meus passos rápidos e firmes movidos à cafeína, tenho o rio que tentam verter em cimento há décadas, mas que sempre transborda transgressor, tenho caminho reto e certo, e um destino que não me exige mais nenhum esforço, cujo roteiro já sei cor.

E tenho a certeza da volta e da reclusão à minha casa, aos meus, à vida.

Eu penso neles, e a merda do trabalho fica fácil.

Água Que Passarinho Não Bebe

2012-01-22T11:39:00.004-02:00

Lencinho de Nossa Senhora

2012-01-22T11:13:00.013-02:00

Se você anda preocupado com as previsões de fim de mundo, perdendo o sono com o 2012 do Maias, angustiado com tsunamis e maremotos, estocando comida com medo de terremotos e atividades vulcânicas, tomando remédios tarja preta por causa do aquecimento global, derretimento das geleiras e desertificação das florestas, ficando brocha pela iminência de um choque de asteroide e de uma possível guerra nuclear, cagando-se de pavor da Peste e da Fome, seus problemas terminaram.

Chegou o lencinho Antirradiator das... Organizações Tabajara? Não, nada disso.

É o lencinho milagroso de Nossa Senhora!!!

Cláudio Heckert, 66 anos, fundador do movimento "católico, apostólico, romano e fiel ao papa", é quem traz a nova patifaria ao mercado cristão.
Segundo ele, o mundo não irá acabar em 2012, mas terá início a Terceira Guerra Mundial, deflagrada pelo lançamento de uma bomba atômica de Israel contra o Irã.

Ainda de acordo com Heckert, milhões e milhões morrerão devido à radiação e doenças contagiosas. Como se não bastasse, a Terceira Guerra açulará a ira divina e os castigos do Todo-Poderoso virão na forma de tsunamis, terremotos e chuvas de asteroides. Bons tempos os do Velho Testamento, os do sangue na água e dos gafanhotos. Deus, à imagem e semelhança do homem, também andou aperfeiçoando sua crueldade.

Mas não há motivo para alarmes, a solução é das mais simples : basta comprar o lencinho abençoado pela Nossa Senhora, do qual Heckert é representante comercial exclusivo na Terra.

No caso da contaminação da atmosfera por radiação e gases tóxicos, bastará que o felizardo possuidor do lencinho cubra a boca, nariz e olhos com o paninho abençoado, não haverá a necessidade de máscaras antigases ou roupas contra radição, garante Heckert em seu site Salvai Almas.
O lencinho, feito em algodão ou cambraia, tem 20cm x 20cm e está sendo distribuído pelo correio; os interessados podem encomendá-lo pelo site Salvai Almas e terão apenas os custos das despesas postais.

Heckert assegura que seu lencinho é mais poderoso que a toalhinha milagrosa de Valdomiro Santiago, da concorrente Igreja Mundial, porque além de servir de escudo contra a bomba atômica, cura qualquer tipo de doença, é só cobrir o órgão doente ou lesado e rezar pela cura.

Hemorroida? É só dar uma limpadinha no toba com o lencinho. Brochura? Basta uma compressa de água quente no bráulio feita com o lencinho. Corrimento, secura vaginal, frigidez? É só usar o lencinho de Nossa Senhora durante um período menstrual à guisa de absorvente.

O lencinho não é apenas curativo, possui também caráter preventivo. O site orienta os fiéis para que cheirem o lencinho pela manhã antes de saírem de suas casas, essa simples cafungada os protegeria contra todas as pestes do mundo.
E o melhor nem é isso. O lencinho, se o fiel for um dos escolhidos, poderá exalar um "perfume incomum" vindo do céu. Imediatamente, o dono do lencinho premiado deverá entrar em contato com Heckert, pois é certo que uma missão especial lhe é cabida.

Heckert diz que vê e conversa frequentemente com Nossa Senhora, e que ela lhe contou sobre o trágico futuro da humanidade e dos pecadores.

Já que tão poderosos e com contatos tão influentes no Céu, esses missionários poderiam criar logo uma cueca ungida pelo Frei Serapião, aquele que resistiu à máxima tentação, que era grande, que era imensa, que era enorme, que era incomensurável. Uma cueca benta que mantivesse os caralhos dos padres e pastores afastados das criancinhas.

Fonte : Salvai Almas

Que Fossa, Hein, Meu Chapa, Que Fossa...

2012-01-21T01:42:00.003-02:00

Bilhete

(Ivan Lins)

Quebrei o teu prato,

Tranquei o meu quarto,
Bebi teu licor.
Arrumei a sala,

Já fiz tua mala,
Pus no corredor.
Eu limpei minha vida,

Te tirei do meu corpo,
Te tirei das entranhas,
Fiz um tipo de aborto
E por fim nosso caso acabou,
Acabou,

Está morto.
Jogue a cópia da chave por debaixo da porta,
Que é pra não ter motivo
De pensar numa volta.
Fique junto dos teus
Boa sorte, adeus.

N.A.(Nota do Azarão) - Que fossa, hein, meu chapa, que fossa..., é um verso da canção Testamento, de Toquinho e Vinícius.

Tremoço, Esse Injustiçado

2012-01-20T17:46:00.008-02:00

No cumprimento de minhas tarefas do lar, estava eu no mercado, aguardando minha vez na fila do balcão de frios. Quando ouvi um senhor, já de vetusta idade, uns três lugares atrás de mim, pedir à pessoa logo à sua frente que lesse o preço do tremoço para ele.

O tremoço estava lá nas prateleiras - entre azeitonas, picles, alcaparras, cerejas e cebolinhas -, conservado em salmoura naqueles recipientes globulares de vidro, parecidos com um aquário. A pessoa olhou, olhou, e, com a maior cara de cu, confessou desconhecer a referida leguminosa; o senhor repetiu o pedido para a pessoa atrás dele, logrando o mesmo resultado.

Detalhe : tanto o sujeito da frente quanto o de trás traziam fardos de cerveja em seus carrinhos. Bebuns que desconhecem tremoço, uma vergonha.

Não tive como, fui obrigado a intervir. Li o preço para ele. Ele me agradeceu, mas disse que estava caro, e me deu a dica de um outro lugar que vende pela metade daquele preço. Ainda lamentou que cada vez menos pessoas conheçam o tremoço; muitos estabelecimentos, inclusive bares, nem mais o comercializam, informou-me ele, um especialista no assunto.

Despedimo-nos e, na sequência, já na fila do caixa, compus uma pequena homenagem ao tremoço, esse clássico tira-gosto tão desdenhado pelas novas gerações de bebuns. Ei-la :

Uma Pequena Ode Ao Tremoço

Não quero bife à milanesa,

Guardanapo, guarnição...

Não carece nem fazer almoço.

Fico mui guapo e bem nutrido

Com cerveja e tremoço.

Não precisa de espaguete à bolonhesa,

Pôr prato, talher...

Para que tanto alvoroço?

O dia fica muito mais divertido

Com cerveja e tremoço.

Dispenso a salada e o pavê por sobremesa,

Toalha de renda, faiança...

Deixemos de confusão, de angu de caroço.

Lava melhor a alma e aumenta a libido,

Cerveja com tremoço.

A Inteligência É Genética, Afirma Estudo Publicado Na Revista Nature.

2012-01-19T15:29:00.018-02:00

Leve mais ou menos tempo, sempre chega o momento em que os fatos se mostram tão evidentes que a verdade se torna inegável, impossível de continuar a ser escondida. Sempre chega a hora em que os mitos pseudocientíficos e o senso comum - tão defendidos e cultuados pelos estudiosos das chamadas "ciências humanas" - são derrubados, esmagados e triturados pelas lógica e coerência das verdadeiras ciências, as exatas, as biológicas, as tecnológicas de forma geral.

Foi com grande satisfação que li agora mais uma confirmação do que eu já sei há tempos. Foi com grande júbilo que vi publicado o começo do desmoronar de mais uma empulhação "comportamentalista".

Mais um ícone das "ciencias humanas" - talvez um de seus mais queridos - está prestes a ser enxotado do meio acadêmico sério, prestes a ser apedrejado feito puta no Velho Testamento : o mito de que a inteligência é resultado do meio, dos estímulos recebidos e das oportunidades dadas ao indivíduo; o mito de que todos nascem com mesmo potencial intelectual, não havendo diferença entre as pessoas e, absurdo ainda maior, nem entre as diversas raças.

A inteligência não é comportamental, ambiental, social, ou merda que o valha. É genética. Sempre foi. Há sim diferenças gritantes de quociente intelectual entre os indivíduos. Mais ainda entre os diversos grupos humanos, na sua média.

Por que não é considerado preconceito dizer que o negro, na média, é fisicamente superior ao europeu ou ao japonês, por exemplo? Porque o negro realmente é superior fisicamente. Porque é uma verdade mais do que amparada por fatos, vide competições olímpicas de quaisquer níveis.

Então, por que é preconceito afirmar uma outra verdade? A verdade de que, na média, os mesmos europeu ou japonês são intelectualmente superiores ao negro que os deixou comendo poeira na prova de 100 metros rasos, ou que os nocauteou num ringue de boxe? Eles são intelectualmente superiores; vide as civilizações erigidas e as tecnologias por eles criadas em contrapartida a uma grande parcela da África, ainda estacionada no paleolítico.

Potencial físico é genético. Potencial intelectual também, ora porra.

Um artigo publicado na conceituada revista Nature afirma que os genes são responsáveis por 40% da inteligência ao longo da vida. Cientistas australianos e britânicos da Universidade de Queensland examinaram os testes de inteligência de mais de duas mil pessoas, que os fizeram aos 11 anos de idade e depois aos 65.
A maioria delas mostrou um aumento de QI com o passar do tempo, e as mudanças que levaram a essa melhora, afirmam os cientistas, pouca relação tiveram com o ambiente de cada uma. Foram sim devidas a mudanças genéticas que ocorrem com a maturidade física.

Um bom desenvolvimento físico garantiu a sobrevivência de nossos ancestrais pré-históricos. Igualmente, o bom desenvolvimento intelectual, concluem os cientistas. A inteligência também foi um fundamental fator evolutivo, pois aumentava as chances de sobrevivência. Pura genética, portanto.

Uns nascem com olhos azuis, outros, com castanhos; uns nascem com QI de 150, outros, com de 60. Simples assim.

Óbvio que os 40% de responsabilidade pela inteligência creditados à genética ainda não fazem jus à realidade, uma porcentagem muito maior cabe a ela. Acontece que certas verdades não podem ser reveladas de uma só tacada, chocariam os mais sensíveis e melindrosos, provocariam moções de repúdio por parte dos das "humanas", sociólogos, psicólogos, pedagogos, cientistas sociais, antropólogos etc; preocupadíssimos com a extinção de seus empregos.

Então, os cientistas as vão revelando aos poucos, homeopaticamente. À cada pequena dose de verdade que vai sendo assimilada pelas pessoas, outras vão sendo cuidadosamente acrescidas, para não assustar.

É a velha piada do gato que morreu na ausência do dono. O mensageiro do infausto, para não matar também o destinatário da notícia, num primeiro telefonema, comunica que o gato havia subido ao telhado; num segundo informe, diz que o gato havia escorregado, e assim por diante, até a verdade final. Ele vai preparando a pessoa .

E assim deve-se proceder com certas verdades científicas; como essa, da desmistificação da inteligência adquirida. Logo novas pesquisas irão ampliar esses 40 %; serão 50%, 65%, 82%...

Notei outro pormenor, ao afirmarem que a inteligência é qualidade fortemente genética, os cientistas fizeram ainda duas outras afirmações em suas entrelinhas.
Primeira : se os genes, em maior ou menor grau, são responsáveis pela inteligência do sujeito e as diferentes raças têm, sabidamente, conjuntos gênicos diferentes, está dito também que as diferentes raças possuem, na média, inteligências diferentes.
Segunda (e até mais óbvia) : se a inteligência é genética, o seu reverso da medalha, a burrice, também o é. A burrice é genética. Como já bem disse Watson, em 2003; James Watson é um dos "pais" do DNA, juntamente a Francis Crick.

Pois bem, idiotas das humanas e comportamentalistas de merda, seus aparelhos de telefone estão a tocar alto nesse exato momento. Atendam. É a verdadeira ciência lhes comunicando que mais um de seus gatos - o da inteligência adquirida através do meio - acaba de subir ao telhado.

Em breve, receberão os informes de seu funeral.
Fonte : Folha de São Paulo

Os Ateus São Mais Honestos

2012-01-18T17:22:00.004-02:00

Mais uma da séria série "Os ateus são mais."

O Marreta já mostrou que os ateus são mais inteligentes e melhores de cama. Agora, através de simples conjecturas, demonstrará a superior honestidade dos ateus.

Os ateus não têm (e nem querem) o perdão de deus, o indulto dominical. Depois de pecar a semana inteira, o ateu sabe que não será perdoado no domingo feito os filhos de deus, que com uma meia dúzia de rezas e um mea culpa estão zerados para novos pecados, lavou tá novo; e ainda ganham um lanchinho de graça do padre, um pãozinho sem graça e sem sal, mas ganham.

O ateu só conta com sua consciência para absolvê-lo. E ela, fruto de seus superiores intelecto e senso crítico, raramente o perdoa. Então se o crente pensa duas vezes para fazer algo errado, o ateu pensa dez, logo se porta mais idoneamente. A consciência do ateu é mais severa que quaisquer deuses, até porque inexistentes.

O ateu, quando acusado "injustamente", não pode se valer de asneiras do tipo, "deus está vendo", "deus é minha testemunha", ou "foi feita a lei dos homens, mas não a de deus". Mesmo porque o ateu não segue as leis de deus, aquelas que um barbudo escreveu depois de subir numa montanha e ficar vendo uma moita pegar fogo, devia estar muito doido, o tal do Moisés. Ao descer da montanha, claro, promoveu um massacre a fio de espada de todos os que não concordaram com o decálogo.

O ateu não precisa de um código de valores escrito por um louco em nome de outro louco. O ateu é capaz de montar seu próprio código de valores; de novo, seu intelcto superior. O ateu faz o certo porque é certo; o crente o faz pelo medo do inferno, não por honestidade ou honradez. Um cristão honesto nem sempre é movido pela Honestidade, é impulsionado muitas vezes pelo medo e pela culpa; um cristão honesto não é honesto, é covarde, é cagão. Já o ateu honesto é honesto mesmo, nenhum medo ou culpa o impele a tal, ele é honesto por questão de índole.

Sendo mais honestos, os ateus são também mais trabalhadores, fazem menos corpo mole. Os ateus pegam firme no batente, não podem se sair com as idiotices cristãs, "deus há de prover", "deus dá o frio conforme o cobertor". O ateu só conta com os resultados de seus próprios trabalho e esforço.

Deriva daí que o ateu mais se esmera e investe no aperfeiçoamento pessoal. Se ele falhar, for incompetente, fizer uma baita cagada, não vai ter a quem imputar a culpa, "foi deus quem quis", "foi a vontade de deus", "deus escreve certo por linhas tortas".

Para finalizar, o ateu não goza do privilégio do engenhoso ardil do juramento, que para sacramentar mentiras foi inventado. O cristão põe a mão em cima da bíblia, jura por deus, pela família e pela propriedade, e pronto! Todos acreditam. E mesmo que não, dizem que sim. Parece que não ter fé em quem jura por deus equivale a não ter fé no próprio deus. E é. Pela lógica, duas afirmações falsas geram uma verdadeira. Duas mentiras (um deus e o juramento em seu nome) gerariam uma verdade?

Já o ateu, nem adianta jurar pelo Pai. Aliás, não adianta jurar nem pelo próprio pai, o seu biológico. Nem o pai do ateu acredita nele. Em suma, o ateu está sempre por suas próprias pernas; em sua estrada, só quem pode lhe seguir é ele mesmo. Talvez sofra mais. Talvez...

Porém tem a inestimável recompensa de andar em pé e altivo, ereto e bípede, como a Evolução o engendrou; não de joelhos, como deus o pôs.

Aço Frio De Um Punhal

2012-01-16T15:45:00.002-02:00

Fernando Pellon é o que se pode chamar de um veterano inédito. Tecnicamente, estreou na música em 1983, mas a não ser que você conheça um LP chamado "Cádaver Pega Fogo Durante o Velório", ele é pura (e ótima) novidade na MPB, tão necessitada delas. Eu mesmo, que tanto fuço pela net à cata de raridades musicais, desconhecia-o.

O cara é foda! É mórbido e poético, escatológico e lírico. Sua letras tratam da vida noturna, do mundo dos bêbados e das putas, dos desvalidos, das cervejas quentes a dormirem nos copos, dos tocos de cigarros amassados nos cinzeiros dos botequins, dos perfumes baratos, do sexo sem beijos, dos sorrisos falhos de pivôs, dos crimes passionais.

Tanto que coube a Aldir Blanc, poeta e letrista, parceiro de João Bosco, e profundo conhecedor da vida boêmia carioca, fazer o texto de apresentação do novo trabalho de Fernando Pellon, Aço Frio de Um Punhal :

"O extraordinário autor Fernando Pellon é o "dotô" geólogo reverenciado mundialmente. O fato é que Pellon bate bem com as duas. As violentas e belas imagens que o CD apresenta, valorizadas pelo sempre minucioso trabalha de Jayme Vignoli, são diferentes de tudo que rola por aí com a máscara de "muderno". Música popular se faz com flores de plástico, mistura crime hediondo e mar de delícias, dejetos e desenganos, guimbas e gosmas, daltontrevisanianamente, com ecos de Nelsons, o Cavaquinho e o Rodrigues, a sombra da tuberculose rondando a Rosa da inspiração no buteco imundo, beijos e vômitos rolando com os desejos pelos últimos degraus da vida."

Humildemente, digo ainda que Blanc esqueceu de mencionar duas outras claras referências nas letras de Pellon - posso estar enganado, mas elas vieram a mim logo de cara -, os universos de Augusto dos Anjos (escarra nessa boca que te beija) e o de Paulo Vanzolini e sua famosa Ronda (e nesse dia, então, vai dar na primeira edição, crime de sangue num bar da avenida São João). Com Vanzolini, ele compartilha tanto o universo do "rolando um dadinho e jogando um bilhar" quanto o mundo acadêmico; Vanzolini é zoólogo dos bons e Fernando Pellon, geólogo reconhecido internacionalmente.

Tem mais em o Aço Frio de Um Punhal, tem Lupicínio Rodrigues, Dolores Duran, Odair José e Angela Ro Ro. É um puta disco. A seguir, coloco a letra da minha preferida do CD, o tango Cinco Sentidos, e, ao fim da postagem, o link para baixar essa preciosidade da MPB.

Cinco Sentidos

(Fernando Pellon)

Por teu amor, cheirei o teu sovaco,

Por teu amor, funguei no teu cangote,

Por teu amor não fiquei inibido em pôr a prova meus cincos sentidos.

Por teu amor eu gastei muita ficha de telefone, passei muito trote,

Por teu amor ameacei de morte todo os meus rivais potenciais.

Agora estou na rua da amargura,

Fumando guimba de cigarro usado,

Bebendo resto de cerveja quente,

Comendo o que na travessa é deixado.

E os versos que eu te dediquei, poeta,

Nos quais eu me entregava por inteiro,

Eu reescrevo com as minhas fezes

Atrás da porta de qualquer banheiro.

Para baixar o disco, é só fazer o de sempre, dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Bukowski - A Morte É Uma Empulhação.

2012-01-16T08:16:00.001-02:00

"Não há nada a lamentar sobre a morte, assim como não há nada a lamentar sobre o nascimento de uma flor. O que é terrível não é a morte, mas as vidas que as pessoas levam ou não levam até a sua morte. Não reverenciam suas próprias vidas, mijam em suas vidas. As pessoas as cagam. Idiotas fodidos. Concentram-se demais em foder, cinema, dinheiro, família, foder. Suas mentes estão cheias de algodão. Engolem deus sem pensar, engolem o país sem pensar. Esquecem logo como pensar, deixam que os outros pensem por elas. Seus cérebros estão entupidos de algodão. São feios, falam feio, caminham feio. Toque para elas a maior música de todos os tempos e elas não conseguem ouvi-la. A maioria das mortes das pessoas é uma empulhação. Não sobra nada para morrer."

Pequena Súplica De Um Sem-Talento Insone

2012-01-15T23:15:00.006-02:00

Oh, Inspiração e Sonho

Que nada mais querem comigo;

Oh, Calíope e Morpheus

Que não mais me recrutam para longas caminhadas

Nem me convidam aos seus rega-bofes.

Oh, Cerveja finita e Lua Inalcançável,

Concedam-me a bem-aventurança do Sono Tranquilo,

Uma vez que a da Poesia não me legaram.

Sexta-Feira 13 - O Dia Do Azarão

2012-01-13T14:32:00.012-02:00

Discordo - e fico puto da vida - de quando as pessoas, referindo-se a um dia nublado e chuvoso, dizem que o tempo está ruim ou que o dia está feio. Poucas coisas são mais imponentes e majestáticas na natureza que um céu cinza pesado de chumbo, prestes a esmagar quem o tem por teto e que, no entanto, desfaz-se e desaba tão leve e redentoramente.

A maioria das pessoas é mesmo muito burra. Basta que comece uma rala chuvinha e já correm para abrigos como se mil demônios estivessem em seus calcanhares. Não obstante, expõem-se espontaneamente a borrascas diárias de chuva solar, a tormentas de raios ultravioletas mutagênicos e cancerígenos. A moça da previsão do tempo faz cara de cu ao antever um fim de semana chuvoso, mas ri feito uma débil mental ao anunciar um fim de semana altamente radiativo.

A mesma discordância, manifesto em relação às bobagens ditas e ao comportamento temeroso das pessoas quando o assunto é a Sexta-Feira 13. A Sexta-Feira 13 é um dia, digamos assim, de bagunça cósmica, o dia em que Lorde Caos e Mestre Ordem deixam os ternos no armário e vão tomar umas no bar.

É o dia dos elfos zombeteiros, dos elementais travessos, dos leprechauns bêbados, da sacizada traquinas, dos espíritos galhofeiros em geral. É o dia em que deus tem sua bunda chutada do trono. É o dia dos Azarões.

Hoje, então, é sexta-feira 13 e está nublado e chuvoso. Hoje não tem gato preto, não tem passar sob a escada, não tem espelho quebrado, não tem porra nenhuma que me segure. É o meu maior dia de poder; hoje, nada pode dar errado.

Como se não bastasse, a origem do mito da Sexta-Feira 13 é nórdica. Conta-se que, em certa feita, Odin, chefão do panteão nórdico, promoveu um banquete em Valhalla para o qual foram convidadas 12 divindades; Valhalla era o palácio para onde iam os guerreiros tombados em batalha. Loki, o saci nórdico, não estava entre os 12 convidados e, enciumado, apareceu de penetra e aprontou o maior pampeiro. Deste episódio, surgiu a ideia de que 13 pessoas à mesa era desgraça na certa.

Sexta-feira 13, chuvoso e de ascendência nórdica... pois não é a marreta de Thor a proteger esse blog?

Hoje, eu tô com tudo. Hoje não tem mau-olhado, não tem olho-gordo, não tem urucubaca, não tem ziquizira. Não tem nem quebranto, com o qual sofro tanto cotidianamente.

Mas só para garantir - e deixar o blog mais bonito, antes que meu primo comece novamente a reclamar da falta das gostosas -, posto abaixo uma foto da Scarlett Johansson. Duvido que alguém possa nutrir um mau pensamento ao mirar a pequena Scarlett, o trevo-de-quatro-folhas (e de dois belos peitos) do Marreta.

Caio Fernando Abreu

2012-01-13T13:12:00.000-02:00

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido"

(O Inventário do Ir-remediável)

Zoo De Segurança Máxima

2012-01-12T16:26:00.010-02:00

Mais uma da série "Quem evoluiu de quem?".

Oito macacos-prego protagonizaram uma fuga em massa do pavilhão dos primatas no zoológico de Cascavel (PR). A fuga se deu na madrugada do dia 10/01 e o zoo foi fechado ontem para a recaptura dos animais. A bióloga Vanilce Pereira de Oliveira disse que os macacos têm o hábito de passar a noite inteira brincando com o cadeado da jaula, e acabaram por quebrá-lo.

Os macacos são todos da mesma família, um tipo máfia primata sob o comando da matriarca Liza, a qual retornou ao recinto horas depois, arrependida da fuga. Tudo indica que o autor intelectual do crime tenha sido um delinquente juvenil, o filhote que atende pela alcunha de Ceará.

Há suspeitas de que Ceará - cuja foto não foi liberada para publicação por ele ser menor de idade - possua contatos externos com os quais se comunique via celular; um desses comparsas, disfarçado de visitante, teria lhe entregue, burlando a vigilância do zoo, uma banana com uma gazua dentro.

No pavilhão das aves, sobretudo entre as araras, circulam rumores de que Ceará vinha fazendo ameaças à família de seu tratador, que, acuado, poderia ter lhe facilitado a fuga.
Uma denúnica telefônica anônima acusou a ONG Macaco-Prego Forever de ser a coautora da fuga; ouvido pela direção do zoo, Roberto Bugio, presidente da ONG, eximiu-se - bem como a todo o seu grupo - de qualquer envolvimento com o caso. Depois de ouvir a gravação com a denúncia, Roberto Bugio afirmou ter identificado a voz de Sebastião Cabeça-Chata, diretor da ONG Tubarão-Martelo, organização declaradamente rival e hostil à sua.
Armadilhas foram espalhadas pelo zoológico na esperança de recapturar os meliantes, mas seis macacos ainda estão desaparecidos.

O zoo reabriu suas portas hoje, porém manterá isolada a área dos primatas até que todos os fujões sejam encontrados. A direção do zoo alerta aos visitantes para que não se aproximem dos macacos caso os vejam, nem lhes dê comida. A ideia é que eles, famintos, voltem espontaneamente às suas jaulas em busca de comida.

Uma vez recapturados, serão transferidos para o zoológico de segurança máxima de Sorocaba (SP), o mesmo em que um bêbado, em novembro do ano passado, pulou no fosso dos macacos-aranha e saiu na porrada com eles. O bêbado deixou um macaco de olho roxo e foi encaminhado ao hospital cheio de mordidas, arranhadas e hematomas.

Fonte : Folha de São Paulo e Cabeça Desocupada do Azarão.

Maconheiro Distraído

2012-01-12T07:50:00.003-02:00

Maconheiro é foda! Earl Williamson, de 49 anos, morador do Maine (EUA), ligou para a polícia ao perceber que um homem tentava invadir a garagem de sua casa.

A polícia prontamente atendeu ao chamado, e Earl se fudeu. Os policiais não encontraram nem sinal de uma possível invasão de domícilio, menos ainda o suposto invasor. Mas encontraram coisa bem melhor, encontraram uma bela duma plantação de maconha no andar de cima da garagem. Earl passou de vítima a réu, e foi preso por cultivo, fornecimento e porte ilegal de maconha.

O cara tem uma plantation de maconha em casa, um verdadeiro canabis belt, e chama a polícia por causa de um possível roubo de seu carro. Tem que ser muito mané, muito "esquecido".

Pagou fiança de cinco mil verdinhas (notas de dólares, não as folhas da tal) e responderá em liberdade ao Tribunal de Farmington, sua cidade, quando tentará "explicar" o cultivo ilegal.

Bem que ele podia tentar se sair à Bezerra da Silva : "não sei, não conheço, isso nasceu aí... não sou agricultor, desconheço a semente". Mas duvido que isso vá colar por lá.

Ou dizer que está plantando para fornecer a pesquisadores australianos, prestes a lançar o spray Sativex no mercado, um spray de maconha. É isso mesmo. A Austrália e a Nova Zelândia são os países com a maior taxa de consumo de maconha e anfetamina no mundo, segundo um estudo publicado recentemente na revista médica "The Lancet".

O Sativex é um spray bucal igual a esses vendidos nas farmácias para disfarçar o mau-hálito, o bafo de cigarro e de cerveja (do cigarro, eu não sei; mas da cerveja, eles não escondem de jeito nenhum, eu garanto).

Só que ao invés de menta, hortelã, morango, mel ou própolis, o Sativex é composto de um extrato da maconha com baixo teor de THC. A ideia é buscar reduzir os efeitos da síndrome da abstinência do maconheiro arrependido, como insônia, mudanças de humor e de desejos. Além do THC, garantem os pesquisadores, o extrato ainda tem grandes quantidades de ácidos carboxílicos, que reduzem a ansiedade e têm efeitos antipsicóticos.

Incrível! Tudo é desculpa para o ser humano usar a sua droguinha sem o incômodo da lei; melhor, amparado por ela.

Fico imaginando a futura cena. O cara chega em casa, de madrugada, e é abordado pela mulher. Acusado de estar bêbado, ele, que usara o Sativex previamente à sua entrada, todo seguro de si, abre a boca para a mulher cheirar. Ela fareja profundamente, sente o característico futum da erva e, toda satisfeita e orgulhosa do marido, diz : "que bom que você não bebeu, só fumou um cigarrinho do capeta". E vão dormir felizes.

Puta que o pariu!!!

Edir Macedo Encontra A Cura Para A AIDS E Para O Tesão Na Argola

2012-01-11T09:28:00.008-02:00

Um jovem mancebo, de nome Leandro, procura Edir Macedo e os pastores da Igreja Universal do Reino de Deus, cansado que está da ardência no cu, de levar bolada no queixo e de beijar pra trás. Quer se livrar do demônio da boiolagem, curar-se de suas enfermidades e ganhar forças para romper um relacionamento homossexual com um vizinho.

É o que basta para o bispo Macedo. E só do que ele precisa. Arma-se o circo e Macedo dispara : "nós vamos arrebentar agora". Em meio a muito "sai, capeta", Macedo disse que ia "queimar" a AIDS e outras enfermidades, caso Leandro as possuísse, e que expulsaria todos os espíritos imundos do corpo do rapaz, incluso o da homossexualidade.

Conectado a câmeras de internet, e, portanto, em público, Macedo incorreu no artigo 283 do Código Penal Brasileiro, o charlatanismo, o qual é definido como práticas pseudocientíficas, apregoadas por alguém com vantagens para si, pecuniárias ou não, ludibriando a outros. No início de sua carreira, Macedo já passou uns dias na cadeia por conta do mesmo delito, mas ele não tinha tanto dinheiro e influência à época.

Macedo passou a falsa informação de que a AIDS pode ser "queimada" em rituais religiosos e expôs Leandro a constrangimentos físicos e morais.

Falsa informação, tudo bem, mas constrangimento? O cara procurou Edir Macedo por livre e espontânea vontade e é maior de idade, sabia muito bem onde estava se metendo e pelo que passaria.

O exorcismo era conduzido pelo pastor Clodoaldo Santos, quando Macedo resolveu também entrar na festa e dar uma força a seu acólito : mandou sua esposa, Ester, trazer um chicote, com cujo poder ele expulsaria as entidades malignas a possuírem o rapaz; expulsar o pinto do vizinho do rabo, ficaria por conta de Leandro, depois.
O chicote não chegou a ser usado, mas os mais sensíveis reclamam de que ficou a imagem de um instrumento de violência.

Falemos com um pouco mais de seriedade. Se charlatanismo é uma prática pseudocientífica etc etc, psicólogos e similares também deveriam ser enquadrados no artigo 283. Se a cura pela fé e rituais religiosos são ocorrências de charlatanismo (e são), por que prender ou punir apenas Edir Macedo?

As promessas feitas a santos católicos e os milagres por eles operados são igualmente falsos e expõem as pessoas a constrangimentos físicos e morais. Fiéis caminhando quilômetros à exaustão para agradar um santo, ou a colocarem os joelhos em carne viva para subir os infindos degraus de uma escadaria qualquer, parecem-me tão (ou mais) humilhantes quanto umas chicotadinhas. Que nem aconteceram.

Alguém já teve o desprazer de visitar um desses centros de peregrinação católicos? Eu já. E nem era um dos grandes, Fátima, Lourdes, Aparecida, Juazeiro, Pirapora.

Em Tambaú (SP), há um tal milagreiro, o padre Donizeti. E uma vez por lá, quando dei por mim, tinha sido conduzido à igreja do referido pároco, a uma sala de ex-votos, que são oferendas feitas aos santos pela graça alcançada.

Poucas vezes entrei em um ambiente tão tétrico, tão pesado, asfixiante. Confeccionados geralmente em cera, pés, cabeças, mãos e pernas abarrotavam a sala. Ignorante sobre o que via, fui informado de que, por exemplo, se o fiel tivesse sido curado de uma dor de cabeça, ele depositava ali uma cabeça de cera, gesso ou outro material; curado de uma artrite, punha ali uma cópia do órgão reestabelecido, mão, perna etc.

E, lógico, uns trocados na caixinha da igreja.

A Igreja Católica vive dessas patifarias desde a Idade Média; Macedo e seus imitadores são meros aprendizes frente ao Vaticano. A Igreja Universal ainda não tem um país próprio, nem uma cadeira na ONU. Ou tem?

Nesses centros, as pessoas chegam aos magotes, em caravanas de cidades vizinhas. Empresas de ônibus tiram a barriga da miséria em cima dos miseráveis, assim como os vendedores ambulantes, bares, restaurantes etc. E é aquela rezação, aquele choro, aqueles ulos de lamentações. Um povo todo estropiado que deveria estar sob cuidados médicos e não sendo enganado pela falsa possibilidade de um milagre; e crianças são levadas a tiracolo, circulam aturdidadas em meio à loucura. Em pouco tempo, também estarão loucas.

Frente a tal massacre físico e mental, o que são, se tivessem sido desferidas, algumas chibatadas para salvar um cuzinho? Um chicote é um símbolo de violência? E o que dizer, então, da figura do idiota do Cristo, pelado, escalavrado e pregado a uma cruz? Que é uma metáfora de paz e serenidade?

Por que charlatanismo para uns e mostras de devoção e fé para outros?

Fosse a lei feita à Justiça, todos seriam presos, padres e pastores. Mas como não, que a todos deixemos soltos e impunes. E que o povo decida pelo charlatão que mais lhe convier.

Fonte : Paulopes

Professora Xinga Viados E Desacata Policiais

2012-01-10T08:38:00.006-02:00

O nível do professorado paulista anda mesmo a superar os mais otimistas prognósticos.

A professora J.O.S.C, de 41 anos, foi presa em Tiête (SP), na sexta-feira passada, por xingar um casal de bichanas que borboleteava de mãos dadas pelas ruas da pequena cidade. O mimoso casal, de 23 e 47 anos, ofendidíssimo em sua honra, chamou a polícia para punir a terrível criminosa.

Ora, que vão todos à merda.

Que raio de homens são esses - independente de suas orientações sexuais - que não são capazes de se defenderem das agressões verbais de uma tresloucada? Dos recalques de uma descompensada que, sei lá, talvez tenha esquecido de tomar o lexotan do dia? Ninguém aqui está falando de um linchamento homofóbico promovido por uma matilha de pitboys. É tão e simplesmente um vômito verbal de uma demente. Que raio de mundo frouxo é esse em que as pessoas não são capazes de responder a um insulto verbal, ou meramente ignorá-lo? Qualquer incômodo ou contratempo e todos correm às barras das saias da mamãe-Estado, feito crianças mimadas e de fraldas cheias.

Ou será que o casalzinho sequer pensou em se defender? Talvez eles tenham visto a oportunidade de se tornarem celebridades instantâneas em sua pacata cidadezinha, o casal paladino da causa gay. Isso dá até plataforma para uma candidatura à vereança. Talvez tenham farejado, também, um azo para arrancarem uns trocados da professora, uma indenização por danos morais; que a honra, hoje, se lava com dinheiro. De mais a mais, apesar do tom pejorativo, que mentiras a professora proferiu? Gay, bicha, viado, homossexual... pura questão de semântica, as pregas rodam do mesmo jeito.

A polícia chegou e teve o mesmo tratamento dispensado ao casal. A nobre docente desacatou os meganhas, chamou-os de "coxinhas", sei lá que porra é essa, mas parece ser ofensa grave. Já grampeada pelos homens da lei, ela ainda chutou a porta do veículo ao ser posta na viatura.

Foi autuada por desacato, dano ao patrimônio e injúria motivada por homofobia. Mas o delegado foi camarada ao fixar a fiança, fez um precinho que um professor bem pode pagar, se dividido em três parcelinhas. A bagatela saiu por R$ 1.000,00.

A calculadora da lei foi somando : desacato à autoridade + dano ao patrimônio público + chamar bicha de bicha = "milim". A mim, parece uma pechincha. Dá pra pagar fácil, fácil. É só a professora ficar uns dois meses sem realizar as atividades culturais mais corriqueiras à classe, ou seja, abrir mão da chapinha e do alisamento, dos cosméticos Jequiti e dos bailões da terceira idade, os famosos "desmanches".

É sempre reconfortante ver como o Estado valoriza seu patrimônio e seus agentes. Quanto desse total cabe a cada infração? Seria interessante saber.

Quanto ao nível do nosso quadro do magistério, só há uma solução e todos sabem qual é : a paga de um salário decente que permitisse também a aplicação de melhores concursos seletivos. Afinal de contas, um salário inicial de pouco mais de R$ 900,00, por uma jornada de 25 aulas semanais, não atrai exatamente a elite da categoria.

Tanto que deixo aqui uma sugestão aos próximos casais gays que forem vilependiados por algum mestre, basta retrucarem : "Sou bicha, sim, e daí? E você, que é professor?"

É pior, muito pior.

Fonte : Estado de São Paulo

Toda Fé Age De Má-Fé

2012-01-09T08:59:00.005-02:00

Há um sem-número de pesquisas "científicas" que tentam relacionar religião e saúde. Pior que simplesmente relacionar, afirmam, esses estudos, que os religiosos gozam, na média, de melhor saúde que os ateus. Não só isso, garantem também que, no caso de ficarem enfermos, os crentes melhor se recuperam.

Balela! Idiotice! Esses pesquisadores estão obviamente a serviço dos governos, a religião, com certeza, faz muito bem para a saúde dos governantes mundiais. Quanto maior a religiosidade de um povo, maior a facilidade em enganá-lo, iludí-lo e manipulá-lo.

Sobretudo se os fiéis forem seguidores das conformistas religiões cristãs, para as quais a pobreza, a miséria e as privações são virtudes. Elas incutem na cabeça do sujeito que comer o pão que o diabo amassou lhe dará as chaves do céu. Viver em condições sub-humanas o estaria purificando para um além-vida melhor, segundo elas. Sendo tudo, então, a vontade de deus, o imbecil a tudo se conforma; não reclama, não se revolta, não pensa.

O que esses pesquisadores diriam do Papa João Paulo II? Vejam de que bela saúde o Santo Homem desfrutou nos seus últimos vinte anos de vida! Era um caco humano, uma figura deplorável.

Isso de rezar e etc até pode levar a pessoa a um melhor reestabelecimento, mas não tem nada a ver com um deus inexistente. É o mais que conhecido Efeito Placebo. O cara acredita que vai ser curado e, em algumas vezes, acaba mesmo curado; ou, pelo menos, tamanha é a sua fé cega e seu poder de autossugestão, que ele se sente curado sem o estar, o que é muito perigoso, pois pode levá-lo a dispensar a ajuda médica.

Um pesquisador de medicina comportamental da Universidade de Columbia, Richard Sloan, desce a marreta nesse tipo tendencioso e perigosíssimo de pesquisa; ele vê má-fé nos estudos que ligam religião e saúde e diz que eles afrontam a ética médica. Ora, toda fé age de má-fé.

Abaixo, entrevista de Richard Sloan à revista Veja:

Que relação existe entre religião e saúde? Não há nenhuma evidência sólida de que haja relação entre devoção religiosa e boa saúde.

Um novo estudo aponta que pessoas religiosas correm menos riscos de ter hipertensão. É mais um trabalho que sofre dos mesmos problemas de todos os estudos de observação, que são superficiais.

Quais são os problemas das pesquisas que ligam religião e saúde? A grande maioria dos estudos tem graves problemas metodológicos. Alguns usam amostras muito pequenas e escondem ou ignoram dados, escolhendo os que dão força às conclusões. Existe um problema na metodologia da literatura médica que é o das múltiplas comparações. Escolhe-se uma ou mais hipóteses e são feitos inúmeros testes. Eventualmente, se acha um resultado que atinge significância estatística, mas isso é metodologicamente inadequado. A religião, talvez, ajude de outras formas. Pessoas religiosas podem fumar menos, beber moderadamente, se exercitar mais... Ou talvez não. Mas como afirmar com certeza que a religião é a responsável por isso? Não é assim que se faz ciência.

O que motiva tantas pesquisas deste tipo? Pessoas têm diferentes motivações para fazer esse tipo de pesquisa. Mas a maioria destes pesquisadores está interessada em promover alguma religião, alguma atividade religiosa. E usar a medicina para promover religião é uma violação dos valores éticos da medicina. E uma violação da liberdade religiosa.

E por que esses estudos geram tanta repercussão? Eles sempre atraem a atenção da imprensa. A combinação de medicina é religião é simplesmente muito atrativa para que seja ignorada. Então eles escrevem sobre isso o tempo todo, mas o que escrevem é ruim.

As revistas especializadas deveriam rejeitar estes trabalhos? Minha visão é a de que não vale a pena. Essas pesquisas não podem ser provadas. São todas feitas com base em observação. Se fosse possível encontrar essa ligação entre religião e boa saúde, e de novo isso é hipotético, o certo a fazer seria procurar os mecanismos que ligam essas questões. A causa é a redução no isolamento social? Religiosos são mais sociais porque participam de reuniões religiosas? Então teríamos um caminho por onde seguir, já que isolamento social de fato é ruim para a saúde. Se fosse possível chegar a isso, a próxima questão seria: o que fazer com essa informação? E o que não fazer com ela? Recomendar que as pessoas se tornem mais religiosas? Incentivar políticas que incentivem as pessoas a desenvolver mais interações sociais de qualquer natureza?

A religião não pode ajudar a dar essa esperança aos pacientes? Talvez possa fazer com que o paciente se sinta melhor e isso é uma coisa boa. Há evidências de que otimismo, que não é o mesmo que esperança, está associado com saúde melhor. Há estudos confiáveis mostrando isso. Mas não sabemos se podemos aumentar o senso de otimismo das pessoas. Ser otimista pode ser uma característica pessoal. Você não pode receitar isso. Alguns têm, outros não.

Fonte : Revista Veja

O Sex Shop De Cristo

2012-01-06T13:30:00.016-02:00

Ateu, pagão, católico, evangélico, muçulmano, judeu, budista... não importa. Todo mundo tem pau, buceta, peito, dedo, língua e cu. E, no fim das contas, todo mundo quer mais é dar uma boa gozadinha.

Os ateus e os pagãos, indiscutivelmente, fazem isso melhor. Por não acreditarem em deus (e, logo, não temerem sua recriminação e castigo), os primeiros, e porque, no caso dos segundos, suas religiões buscam comungá-los com os elementos da natureza (e nada é mais natural que uma bela trepada).

É com os rançosos monoteístas que a coisa empaca. Os filhos de Abraão morrem de vontade de fazer uma estripulia, mas temem a ira divina. Então, precisam de uma desculpa, de um subterfúgio para fazer a mesma coisa que os "hereges", mas de uma maneira que pareça diferente, menos pecadora. Os fanáticos precisam de uma espécie de autorização de seu deus, ou de seus líderes, para soltarem a franga.

E é com vistas a esse nicho do mercado - o dos pintos murchos e bucetas ressequidas pela culpa - que alguns espertalhões estão abrindo, com grande êxito, estabelecimentos especializados em putaria cristã.

Existem sex shops online, criados por empreendedores cristãos, que se propõem a incentivar a "intimidade entre os casais – dentro dos laços do casamento, que fique bem claro".

Um deles é o Intimacy of Eden, que promete uma intimidade conjugal ao casal cristão como a que tiveram Adão e Eva no paraíso. Para isso, fornecem a "cobra".
Basicamente, os produtos são os mesmos que os de qualquer sex shop ateu, o grande diferencial fica por conta das embalagens mais discretas, das quais são retiradas quaisquer imagens que possam ser ofensivas à fé cristã, como cenas de nudez por exemplo. E o produto é acompanhado de instruções para um "uso saudável".

Deixa ver se entendi direito. O cristão compra um pinto de borracha de 20 cm pra enfiar no cu e acha que "ofensiva" é a foto do Kid Bengala na caixinha? E que outro uso saudável um cacetão de borracha pode ter, que não seja ser atolado até o talo?

Na linha dos "consolos" católicos, tomo aqui a liberdade de fazer algumas sugestões. Para deixar o produto ainda mais discreto e insuspeito, poderia ser confeccionada uma espécie de capa em matéria plástica ou resina, um invólucro para o vibrador, um tipo de preservativo na forma e figura de um santo. Se algum desavisado abrisse a encomenda, veria apenas e tão-somente uma imagem de devoção, evitando constrangimento para o dono; retirada a imagem, o conteúdo se revela : um pau cabeçudo, cheio de nervos e veias. É o verdadeiro e legítimo santo do pau oco.

Poderiam, inclusive, fazer esses invólucros nas figuras de vários santos. Assim, cada fiel poderia optar pelo santo de sua predileção. São Jorge, para encarar aquele dragão; Santo Expedito (o das causas impossíveis), para rasgar o cabaço daquela beata encruada de 60 anos; São Benedito, para os mais afeitos a um afropinto. Finda a atividade recreativa, a figura do santo é recolocada sobre o artefato e pode voltar tranquilamente para o altarzinho da sala. Mais discreto, impossível.

Há outro sex shop cristão, o Hookin' up Holy, cujo comercial ensina, passo a passo, a forma como o ingênuo fiel deve proceder para a aquisição de seu brinquedinho, desde a compra do produto, passando pelo recebimento via correio e dando dicas de uso do mesmo. Uma mulher cristã, cliente desse sex shop, garante que "um vibrador reacendeu seu casamento – e deu a ela seu primeiro orgasmo". Eu não posso afirmar com toda certeza, mas acho que ao marido, também.

E a coisa não fica restrita aos filhos de Jesus, os de Moisés e Maomé também estão timidamente entrando em tal empreendimento.

Um jovem judeu, cliente feliz da Kosher Sex Toys, disse que os brinquedos o ajudaram a acabar com sua ejaculação precoce, que tanto atrapalhava sua relação com a esposa. A reportagem que li não traz informações de como seriam os produtos eróticos para judeus, os brinquedinhos kosher.

O que não me impede de imaginar algumas coisas. Devem vender paus de borracha circuncidados e quipás para a cabeça do cacete, aquele chapeuzinho judeu. Os mais ousados podem comprar algumas daquelas trancinhas usadas pelos ortodoxos, as payots, para fazer uns apliques nas bucetas judias.

Existe, por fim, a El Asira, que segue as leis muçulmanas. Eu até tenho umas ideias aqui para umas burkas eróticas, mas não vou me meter a besta de dizer. De repente, um Mustafá lê isso aqui, toma meu texto por injúria e eu fico jurado de morte pelo povo do Islã. Feito aquele outro dos Versos Satânicos.

Não adianta. A verdade é uma só. O ser humano tem vocação para a sacanagem! A putaria está codificada nos cromossomos da espécie! O duro é a falsidade da maioria em não admitir, é o cu doce. Ô, hipocrisia do caralho!

Literalmente, nesse caso.

Fonte: Revista Época

A Igreja Missionária Do Kopimismo

2012-01-05T16:36:00.017-02:00

Fundar uma religião sempre foi pretexto para roubar algo ou alguém; de preferência, algo de alguém.
Elabora-se uma série de dogmas irracionais à guisa de estatuto, apresenta-se uma lista com um certo número de interessados e se ganha do Estado o reconhecimento oficial da nova religião. Tudo registrado, tudo certinho e isento de impostos, uma vez que todas se declaram sem fins lucrativos. Se o lucro vier, é lucro, é um reconhecimento de deus pelos serviços prestados, como já ouvi um pastor dizer. Qualquer um pode fundar uma religião.

A partir daí, o fiel tem legalmente assegurada a liberdade de exercer sua crença individual, por mais absurda que ela seja. Crença que, muitas vezes, o torna imune às leis e sanções da própria Constituição Federal.

Um exemplo disso é o tal do Santo Daime, cujos rituais são movidos pela ingestão de substâncias altamente alucinógenas; drogas que, fora daquele contexto, não são legalizadas. Há também o caso da homofobia (prestes a virar crime), os religiosos poderão continuar malhando a bicharada dentro de suas igrejas sem o risco de irem para o xilindró.

É curioso que a religião ainda goze de tantos privilégios e projete tamanha sombra nos âmbitos legal e jurídico de Estados declarados laicos.

Foi reconhecida, ontem, a mais nova religião do mundo, e ela vem da Suécia. É a Igreja Missionária do Kopimismo. O Papa dessa nova religião é Isak Gerson, de 19 anos, cujos pedidos de reconhecimento haviam sido negados por várias vezes, a última em julho de 2011. Agora, o novo Papa apresentou uma lista com três mil nomes ao governo Sueco, que julgou por bem aceitar a petição.

Kopimi, em inglês, é pronunciado copy me, ou me copiem. E esse é o dogma da nova seita, o compartilhamento de informações pela internet. Os kopimistas acreditam que toda informação compartilhada tem mais valor, e é sagrada.
Nos "cultos", o livre compartilhamento é pregado como algo sagrado. Nenhum deles compra livros, CDs ou DVDs, nem utiliza programas como Windows ou iTunes. Usam o sistema aberto Linux nos computadores e, para justificar os atos fora da lei, costumam afirmar que impedir a comunhão da cultura, ou cobrar por ela, é inaceitável, um sacrilégio.
Os símbolos de sua religião são o Ctrl + C e o Ctrl +V . E seu principal ritual, explica Gerson, "é o ato de se conectar e copiar com cada um em busca de informação”. E ele conclui : “Esperamos que esse passo seja em direção a podermos viver com a nossa fé sem medo de perseguição”.

Eu não tô de sacanagem, não. E nem bebi ainda. É verdade.

Uma vez oficializados, os santos piratas esperam que seu dogma religioso seja levado em conta pela justiça nos futuros processos abertos contra eles por gravadoras e estúdios.

É o que eu comecei dizendo, o cara vai roubar informações - transgredir uma lei federal, no caso, até mundial - e alegar que é sua crença, sua prática religiosa. E vai se safar, claro.

Será que esse Gerson é aparentado com o ex-jogador brasileiro Gérson, aquele que gosta de levar vantagem em tudo?

De qualquer forma, tenho que dar o braço à torção e me render à sabedoria desse cara, Isak Gerson.

Estratagema brilhante. Inegavelmente brilhante.
Abaixo, o "brasão" da nova igreja.

Será que tem uma vaga para bispo nessa religião, quiçá cardeal?

Ateus Taradões

2012-01-04T17:47:00.010-02:00

Os religiosos, genericamente chamados de crentes, são dos grupos mais preconceituosos e intolerantes da raça humana. Pregam lá aquela bobajada de amor fraterno, amor em cristo e o caralho a quatro, mas relacionam ao mal, ao demônio, toda e qualquer pessoa que não professe mesma fé que eles.

Um estudo feito pela Universidade de Columbia Britânica (Canadá) e pela Universidade de Oregon (EUA), publicado no Journal of Personality e Social Psychology, mostra que os crentes desconfiam e rejeitam todos os que não sejam também do rabo quente.

Numa escala descendente, os crentes pesquisados consideram os seguintes indivíduos como mensageiros do mal, verdadeiros agentes do capeta : ateus, muçulmanos, judeus, gays e feministas. Nós, ateus, estamos no topo da lista do povo do rabicó quente. Somos o demônio em forma de gente para eles.

Aos muçulmanos e judeus, os crentes reservam os delitos de roubo e estelionato. Os ateus são colocados num patamar superior de maldade : para os crentes, o crime de estupro é imediatamente relacionado ao fato do sujeito não "ter Jesus no coração".

O estudo mostra que, por exemplo, empregadores religiosos só contratam ateus para funções de baixos escalão e confiança. O inverso não se dá, chefes ateus não deixam de contratar um candidato competente por ele ser religioso. Se o trabalho envolver contato com crianças, os ateus são prontamente descartados, então.

Nem vou tentar chamar os cus quentes à razão, isso não é possível; fosse e eles não acreditariam em deus e líderes religiosos. Mas vale lembrar que padres e pastores compõem parcela significativa da classe mais baixa e sórdida de maníacos sexuais, os pedófilos.

É muito mais fácil um religioso ser estuprador do que um ateu. Toda repressão sexual imposta a ele, pode levá-lo facilmente a uma desastrosa válvula de escape, o estupro.

Nós, ateus, não. Por não acreditarmos no céu ou no inferno, em deus ou no capetão, em culpa ou castigo, somos sexualmente mais liberados, muito mais bem resolvidos. Gozamos mais e melhor sem o remorso cristão pesando em nossas costas, já foi comprovado que somos melhores de cama.

Além disso, somos mais inteligentes e, por conseguinte, mais sedutores. Ganhamos as bucetinhas na pura lábia, não precisamos pegar ninguém a muque. As heregezinhas vêm de livre e espontânea vontade ao encontro de nossos sacrílegos cajados; as bruxinhas, de bom grado, trocam os cabos das vassouras pelos nossos.

Um exemplo do que falei é o caso do pastor Manoel Teoplício de Souza Ribeiro, de Brasília (DF), condenado ontem a 50 anos e 10 meses de prisão pelo estupro de crianças na faixa de 4 a 11 anos, todas filhas de fiéis frequentadores de sua igreja.
Ele alegou à polícia ter conhecimentos de medicina e que, por isso, levava as filhas de fiéis para sua casa de modo a tirar delas “maus fluidos” por intermédio de massagens. Só que massageava principalmente a genitália das meninas, de acordo com as denúncias.

Taí, crentaiada do cu quente. Eis aí o vosso estuprador. Lamento muitíssimo pelas crianças, as únicas inocentes nessa história.

Mas é óbvio que nós, ateus, também não somos santos. Se alguma crentinha bonitinha, gostosinha, peitudinha e sem mau-hálito (alguém já notou como os evangélicos tem um puta bafo de onça?) quiser fazer um tour pelo inferno, é como dizia o saudoso humorista Jacinto : nóis prega fogo!!

Novo Hamburgo Põe Flanelinhas Na Cadeia

2012-01-03T16:23:00.022-02:00

Os "guardadores de carro", os marginais chamados "flanelinhas", são das piores pragas urbanas que há. Muito piores que baratas e ratazanas que saem dos ralos. São extorquidores. Bandidos. Feios, pardos, desdentados e preguiçosos, achacam o cidadão que trabalhou para comprar seu veículo e que muito já sua para pagar IPVA, seguro obrigatório, pedágio etc.

O sujeito sai para um lazer com sua família e a primeira coisa que vê ao estacionar é o pústula do flanelinha. Eles estão em todos os lugares. Surgem de trás de árvores, de postes, do esgoto, do inferno. E vêm com aquela ginga de malandro amedrontar o cidadão honesto. Estão nas portas dos bancos, das escolas, nas praças. Até nos arredores de hospitais e cemitérios, a corja faz sua rapina; eu já presenciei.

Algumas prefeituras, ao invés de combater o crime, regularizam a bandidagem. Tem até sindicato dos vagabundos. Eles são registrados na prefeitura, ganham crachá de encostados e colete escrito "guardador de veículos". As autoridades, como sempre, tiram os rabos da reta e jogam todo o lixo para cima do honesto. Muito fácil, legalizam uma atividade criminosa e dão a questão por encerrada.

O que esses escrotos guardam? Guardam porra nenhuma. Ficam desfilando como fossem os donos da rua, usam indevidamente o espaço público. Os veículos, assim como qualquer outra propriedade do cidadão, devem ser protegidos pela Segurança Pública. Já pagamos impostos para isso, também.

Felizmente ainda existem governantes machos, que não demonstram medo ou preguiça de combater a contravenção. É o caso do prefeito de Novo Hamburgo (RS), Tarcísio Zimmermann.

Na semana passada, ele aprovou uma lei que torna ilegal a atividade dos flanelinhas. Fez o óbvio, tornou em crime o crime. Quem for pego por guardas municipais pode ser levado a uma delegacia e responder por exercício irregular de uma atividade, contravenção prevista em lei.

O prefeito diz que havia um grande clamor da população da cidade, de 240 mil habitantes, contra essas hienas sarnentas; afirmou que os flanelinhas usurpam o espaço público. Perfeito.
É pau no lombo do safado. Pegue um cara desses - uma "vítima da sociedade", como eles gostam de se colocar - e tente dar um emprego de 8 horas por dia para ele. Com hora pra entrar e sair, horário de almoço a cumprir, chefe para encher o saco. O caralho que ele vai aceitar. Ele vai lhe mandar à merda e ainda dizer que sua mãe é uma puta. Esses sujeitos são parasitas de nascença, estão nessa vida porque querem, não por falta de oportunidades.
Em três dias de exercício da lei, foram presos nove flanelinhas. O secretário municipal de Segurança e Mobilidade Urbana (Sesmur), Danilo Oliveira da Silva, traça o perfil dos presos : "Homens, com antecedentes de furtos ou posse de entorpecentes, maiores de rua. Alguns dizem que são moradores de rua, sem endereço fixo e vivem em Novo Hamburgo. Um deles disse que era de Ivoti e estava aqui para sustentar o vício de crack. Todos maiores de idade."

Já o prefeito da vizinha Porto Alegre é menos macho, e amigo dos flanelinhas. Também está dando crachá e colete pros coitadinhos. O secretário-adjunto de Governança de Porto Alegre, Marcos Botelho (deve ser pedagogo, o desgraçado), vem com o papo de inclusão. A inclusão é muito válida e louvável para alocar no mercado de trabalho quem saiba ser de alguma função ou utilidade. Não é o caso dos flanelinhas. Incluir não é oficializar a bandidagem e a extorsão.

Marcos Botelho diz : "Não adianta a gente tentar excluir essas pessoas, elas sempre vão estar lá, sempre vão existir. A melhor coisa a fazer é qualificar, inserir na sociedade."

A melhor coisa a fazer, secretário, é pôr na cadeia. Inclua-os na cadeia e os faça trabalhar atrás das grades. Ou contrate um bando deles para tomar conta de seu carro, de sua casa, de seus familiares.

Parabéns a Tarcísio Zimmermann.

Também pudera, com um sobrenome e uma ascendência dessa. Alemãozão legítimo, gente severa, porém justa e trabalhadora. Já o tal do secretário Botelho, descendência portuguesa, que moldou muito do caráter brasileiro, da falta dele. Dispensa comentários.

Feliz Ano Novo

2011-12-31T20:47:00.003-02:00

Acredito nas forças mantenedoras do Universo.

Não confio nelas nem as idolatro,

Tampouco elas necessitam

De minha lealdade ou de meus joelhos dobrados :

Tento tratá-las igualmente.

Acredito na Ação e Reação,

No Princípio de Le Chatelier;

No microátomo que se reproduz

Em macrogigante gasoso,

No Sumo Fractal;

Na gravidade que pari estrelas

E cava a cova do buracos negros,

Na implacável balança do Hidrogênio.

E acredito na Simetria.

Ah, a bela Simetria.

A Simetria é o Supremo Relojoeiro desse Universo.

Mas não me venham,

Ora essa,

Dizer de meninos-deuses

E felizes anos novos.

Não É Carnaval, Mas É Madrugada (7)

2011-12-30T00:33:00.000-02:00

Ela Desatinou

(Chico Buarque)

Ela desatinou,

Viu chegar quarta-feira
Acabar brincadeira,

Bandeiras se desmanchando
E ela inda está sambando.

Ela desatinou,

Viu morrer alegrias,

Rasgar fantasias
Os dias sem sol raiando

E ela inda está sambando.

Ela não vê que toda gente

Já está sofrendo normalmente,
Toda a cidade anda esquecida,

Da falsa vida,

Da avenida
Onde ela desatinou,

Viu morrer alegrias,

Rasgar fantasias
Os dias sem sol raiando

E ela inda está sambando.

Quem não inveja a infeliz, feliz
No seu mundo de cetim, assim,
Debochando da dor,

Do pecado
Do tempo perdido,

Do jogo acabado.

Ela desatinou

Viu morrer alegrias,

Rasgar fantasias
Os dias sem sol raiando

E ela inda está sambando.

Câncer Presidencial

2011-12-29T17:44:00.008-02:00

Incompetências à parte, os chefes de Estado sul-americanos são figuras impagáveis, verdadeiros personagens de folclore. Não tivessem os destinos de nações em suas mãos, seriam divertídissimos, esses arremedos socialistas ainda estacionados na década de 1960.

Divertidos e paranoicos. Extremamente paranoicos. Como bem cabe ser a todo ditador que queira consolidar duradoura carreira. O sujeito precisa estar perenemente alerta. Com os dois olhos bem abertos e um terceiro na nuca (que seria, a rigor, um quarto olho; é que do terceiro olho, o do cu, não há registros ou confirmações de funcionalidade visual).

E de tanto procurar conspiração em tudo, esses caras acabam, vez ou outra, acertando alguma. Como já bem disse Raul Seixas (outro paranoico de carteirinha, assumidíssimo), o paranoico foi aquele que sacou.
E como são, todos esses ditadorezinhos, restos de porra seca do Fidel, carregam consigo aquele ranço da Guerra Fria, CIA, KGB, espionagem, contraespionagem, James Bond etc.

Eles ficam procurando pelo em ovo. Melhor : procurando cabelo na cabeça do Chavéz, do Lula e, em breve, de Cristina Kirchner.

E foi ele, Hugo Chavéz, ontem, que levantou essa lebre : os líderes sul-americanos estariam sendo, de alguma forma, contaminados, ou coisa que o valha, por câncer. Palavras dele, não há como explicar, com base em probabilidades, o que está ocorrendo com os líderes sul-americanos, ou seja, cinco chefes de Estado padecendo do mesmo mal, tumores malignos.

Além do próprio Chavéz, Lula, Dilma Rousseff, Fernando Lugo (do Paraguai) e, agora, Cristina Kirchner, estariam sendo vítimas de uma estratégia estadunidense para desestabilizar as lideranças sul-americanas.
Chavéz não sabe bem como isso estaria sendo conduzido. Mas cita, como exemplo de que os norte-americanos seriam capazes de, o episódio na Guatemala durante a década de 1940, em que cidadãos guatemaltecos foram feitos em cobaias num estudo de doenças sexualmente transmíssiveis. Oitenta e três pessoas foram mortas, o caso teve repercussão mundial e, recentemente, o Tio Sam pediu desculpas pelo fato.

Chavéz rende-se à sabedoria, à argúcia e, por que não dizer?, ao vaticínio de Fidel Castro, seu guru espiritual : "Fidel [Castro, ex-líder de Cuba] sempre me disse: 'Chávez tenha cuidado, essa gente desenvolveu tecnologia, atenção ao que te dão para comer e cuidado com uma pequena agulha que te injetem e não se sabe o porquê'", disse o venezuelano.
No entanto, como todo bom paranoico, é cauteloso em suas acusações : "Em todo caso, repito, eu não estou acusando ninguém, só estou fazendo uso da minha liberdade para refletir e emitir comentários perante fatos muito estranhos e difíceis de explicar", concluiu.

Adorei mais essa teoria da conspiração. Não descarto totalmente tal hipótese, porém a considero muito pouco provável. Não pela incapacidade científica dos EUA de a levarem a cabo, mas pela ingenuidade política caso o fizessem. É bem sabido, e isso não escapa ao povo de Obama, que a ignorância abaixo da linha do Equador transforma em mártir todo líder morto de forma trágica. Morte por câncer, então, canoniza o sujeito.

Por isso, não acredito que haja uma estratégia estadunidense a minar os lideres sul-americanos. Nesse caso, acho que é só mesmo um puta dum azar probabilístico. Azar nosso, desses tumores terem se manifestado tardiamente. Muito tardiamente.

Fonte : Revista Época

Macaca Chita, Descanse Em Paz

2011-12-28T23:50:00.010-02:00

Quem foi o melhor Tarzan de todos os tempos?

A Chita, a macaca Chita.

Que nem macaca era, era macaco.

De todas as encarnações do personagem de Edgar Rice Burroughs para o cinema, ninguém foi mais expressivo e melhor ator que o chimpanzé que atendia pelo nome de Chita. Se Tarzan era o homem-macaco, Chita sempre foi o macaco-homem. A Chita era quem dava os toques, quem mexia as cordinhas dos acéfalos Tarzans.

E Chita era macho, sim, senhor. Chita foi o primeiro travesti, a primeira drag queen do cinema. Ou, como preferem as bichonas de hoje, incluso o cartunista Laerte, a primeira crossdresser da Sétima Arte.

Chita atuou em 12 filmes do homem do cipó entre as décadas de 1930 e 1940; pós-aposentadoria, Chita teve vários dublês que prosseguiram nos filmes da sequência da saga.

Morreu, hoje, com 80 anos, por complicações renais. E deixa saudades entre os funcionários do refúgio de animais The Suncoast Primate Sanctuary de Palm Harbor, no estado da Flórida, nos Estados Unidos, onde vivia desde a década de 1960.

A diretora assistente do refúgio, Debbie Cobb, contou em entrevista que Chita era extrovertida, gostava de pintar com os dedos e de fazer as pessoas rirem. Ela também afirmou que Chita parecia entender dos sentimentos humanos.
Mas outro funcionário do local , Ron Priest, falou que quando o chimpanzé não gostava de algo, começava a arremessar suas fezes contra as pessoas. E tinha uma potência de arremesso que atingia quase dez metros. Que gracinha de animal!!!
Prova de seu talento superior aos de seus colegas de filmagem, Chita recebeu, em 2006, aos 74 anos, o prêmio Calabuch por seus méritos artísticos no Festival Internacional de Cinema de Comédia de Peñíscola, na Espanha.
No Brasil, há muito tempo, a macaca já foi agraciada com uma doce homenagem. Desde 1945, a fábrica Olímpica, de Ribeirão Preto (SP), produz as famosas Balas Chita. O produto foi criado pelo espanhol João Rucian Ruiz, projetista das primeiras máquinas a fazerem balas mastigáveis no Brasil. O nome da bala veio da admiração que ele tinha pelos filmes do Tarzan, e o primeiro sabor foi de abacaxi, ananás como vinha grafado no papel. Depois vieram os de menta e uva, jamais superando o primogênito.

É o Ouroboros. É a cobra mordendo o próprio rabo. É a molécula do benzeno. É Kekulé puro.

É uma indústria humana premiando e pranteando um macaco. Macaco que encheu de dinheiro o cu de muito humano.

Daí, minha costumeira pergunta : quem evoluiu de quem?

Padre Quer Fazer O Teste Da Farinha

2011-12-26T12:12:00.010-02:00

O teste da farinha é um exame famosíssimo (e infalível) para atestar a integridade das pregas do cu, e é usado para comprovar a macheza ou a boiolice do sujeito.

Para quem não sabe do que se trata nem nunca ouviu falar, é mais ou menos assim : quando se tem alguma dúvida sobre a orientação sexual de um homem, coloca-se farinha de trigo numa bacia, fazendo com que atinja uma camada de uns 10 cm de altura. Em seguida, senta-se o examinado na farinha, de forma que o mesmo deixe nela a sua impressão anal para investigação. Conta-se em seguida, no molde farináceo, o número de pregas, que nunca deve ser inferior ao de uma tampinha de garrafa de cerveja. Caso contrário, o analisado demonstrará, de forma inequívoca, que já teve rompida sua prega-mestra e, em muitos casos, várias pregas auxiliares, também.

Agora, um padre espanhol, acusado de ser gay e de manter relações com um seminarista, monta sua defesa com base na premissa do teste da farinha.

O padre espanhol Andreas Garcia Torres, 46 anos, teve uma foto sua vazada na net. Na foto, ele e um garotão seminarista aparecem abraçados, ambos sem camisa. O garotão, com cara de quem acabou de dar uma gozadinha eclesiástica, repousa angelicalmente a cabeça no ombro desnudo do padre.

O padre afirma ser vítima de calúnia, garante ter uma amizade normal com o rapaz e que a ocasião da foto foi a única vez em que esteve com Yannick Delgado, 28 anos; o garotão tem o estereótipo de um garoto de programa, cara de puto, safado, todo sarado e bombadão.

A diocese de Getafe encaminhou o padre para tratamento psiquiátrico e exigiu que ele fosse submetido a exame para detecção de HIV. Sentindo-se humilhado pelas perguntas do psiquiatra, Torres propôs tirar a prova dos nove e demonstrar sua heterossexualidade à igreja : meçam meu cu, ele pediu.

De acordo com Torres, uma medição de seu ânus comprovaria que suas pregas estão todas no lugar, atestaria a pureza de seu rabicó. A ausência de dilatação do roscofe seria a prova cabal de que Torres não é gay.

O padre afirmou confiar no diagnóstico da medição do ânus porque, segundo ele, trata-se de uma técnica cuja eficácia já foi provada em terapia de pessoas que deixaram de ser gays.

O rapaz diz que não sabe como a foto foi parar na net, ele a guardava em seu computador, mas sequer a postou em seu facebook. Ele guardava a foto com muito carinho, por considerar o padre como seu "pai adotivo".

Abaixo, a foto do padre e seu discípulo em total comunhão cristã. Realmente, é muita maldade pensar isso do padre, um foto tão pura e cândida...

Fonte : paulopes.com.br

A Palavra Tem Poder

2011-12-23T08:35:00.020-02:00

Por que nos parece que gritar um belo e sonoro palavrão - um puta que o pariu por exemplo - mitiga a dor de uma martelada no polegar? Ou daquela topada com o dedinho do pé no batente da porta, que insiste em se interpor em nosso caminho?

A resposta é simples : é porque a dor realmente é anestesiada sob a ação de um palavrão; não é psicológico (como nada o é, na verdade).

Pesquisadores da Universidade Keele, do Reino Unido, sob o comando de Richard Stevens, constataram que o nosso organismo libera endorfinas analgésicas ao proferirmos um palavrão. E quanto mais cabeludo o verbo, maior o efeito analgésico proporcionado.

Segundo eles, o xingamento provoca uma resposta emocional que coloca nosso organismo em alerta, como se submetido ao estresse de ter que correr ou lutar. Daí, as endorfinas.

Os voluntários do estudo mergulharam suas mãos em água gelada para testar sua resistência à dor causada pelo frio. Inicialmente, eles foram orientados a repetir uma palavra comum enquanto mantinham suas mãos na água. Quando a coisa começava a apertar, eles podiam gritar um palavrão à sua escolha. O resultado é que conseguiram manter suas mãos na água um pouco além do seu limite.

Mas há um porém. Como todo remédio, o palavrão só deve ser usado quando necessário. É como tomar antibiótico sem precisar : selecionamos as bactérias resistentes e na real necessidade do fármaco, ele não mais pode nos valer.

Os cientistas constataram que o uso indiscriminado do palavrão também torna nosso corpo mais "resistente" às suas ações terapêuticas. Entre os voluntários do estudo, aqueles que não praticam o xingamento em seu dia-a-dia conseguiram, na média, manter as mãos na água gelada durante 45 segundos a mais que seu limite; os bocas-sujas habituais só suportaram 10 segundos adicionais.

O efeito analgésico do palavrão é quase cinco vezes maior nos bocas-santas que nos bocas-sujas. Ou seja, eu tô fudido. Só a morfina pode me salvar, caralho.

Além do efeito analgésico, e aí é observação minha, um bom palavrão também nos confere maiores força física e habilidades do que normalmente temos. Sei disso porque sou fraco e inábil para a maioria dos trabalhos manuais. Para realizá-los, quando não existe a menor chance de fugir deles, há tempos que uso o que eu chamo de "O Mantra do Cu".

É verdade. Tem lá aquele móvel pesadíssimo, quase um imóvel, um sofá, um armário, uma geladeira etc, que alguém resolve mudar de lugar e seleciona você para fazê-lo. Nessas horas, você tem que mostrar que é homem, que serve pra alguma coisa, e lá vai você. A gente empurra e nada, puxa e nada. Começamos a suar, a bufar, a peidar, e nada. Aí, reúna suas derradeiras forças e grite o mantra : cu, cu, cu. O móvel se move. Eu garanto. Mágica e milagrosamente, ele se move.

O Mantra do Cu serve também para aquelas situações em que você tenha que desempenhar uma tarefa de habilidades manuais, furar alguma parede, serrar alguma madeira, parafusar alguma peça, esses serviços de bricolagem em geral. E que eu detesto.

Ao entoarmos o "cu, cu, cu", tudo se ajusta. O parafuso corre melhor na bucha, a tinta desliza e cobre com perfeição aquela parede que você tenta pintar há horas, a furadeira chega a achar petróleo na parede de sua sala.

Mesmo sem comprovação científica, eu recomendo : experimentem o poder do Mantra do Cu. E um cu, também.

Fonte : R7 Notícias

Renas do Papai Noel (VIII)

2011-12-23T08:34:00.000-02:00

Analfabetos Diplomados

2011-12-22T08:55:00.005-02:00

"Nove em cada dez alunos da oitava série de escolas públicas não sabem fazer contas com centavos". Essa foi uma das constatações de um estudo feito para a UOL Educação tendo por base os resultados da Prova Brasil de 2009 - e acreditem, de lá para cá, a coisa piorou ainda mais.

A Prova Brasil trabalha com quatro conceitos classificatórios : abaixo do básico, básico, adequado e avançado. 89,4% dos alunos do último ano do ensino fundamental estão agrupados nos "abaixo do básico" e "básico".

E por que a falsa surpresa e a, mais falsa ainda, indignação? E por que seria diferente?

Nem vou falar da famigerada Progressão Continuada, não por enquanto.

Direi de uma nova atribuição ganha pelos professores da rede pública de uns anos para cá. O professor foi alçado à função de educador. Do dia para noite, chegaram-nos com essa novidade. Mais que professores, os senhores são educadores doravante.

Atribuição que não pedimos, mas que, a bem da verdade, também não nos foi imposta. Ninguém, e aqui faço uma mea culpa pela classe, reagiu contrariamente a ela. Muito pelo contrário, a maioria sentiu-se valorizada com a nova denominação, sentiu-se socialmente mais útil, a maioria abraçou efusivamente essa nova empulhação do governo, recebeu a novidade de braços - e, principalmente, de pernas - abertos.

Há quarenta anos, quando eu esquentava os bancos escolares, a maioria de nós já vinha educada de seus lares, que vestir e prover sustento não são suas únicas funções; não eram, pelo menos. Sabíamos nos comportar em ambientes outros, o mundo não era uma extensão de nossa casa (muito menos a escola como querem os filhos das putas dos peidagogos), havia um comportamento para cada ambiente. Até nas casas de nossos avós, éramos mais respeitosos. Que dirá, então, na escola.

Chegávamos à escola já tornados em gente pelos nossos pais. Cabia a cada professor apenas transmitir seus conteúdos específicos. E cobrá-los. Cobrá-los em provas e sabatinas, que isso de avaliações diversificadas é conversa para peidagogo se masturbar. Simples e fácil, sem teorias peidagógicas libertinas. Simples, fácil e, sobretudo, funcional. Podem não acreditar, mas saíamos do primeiro ano do, na época, grupo escolar plenamente alfabetizados, e sabendo todas as tabuadas do 2 ao 10 (a do 9 era foda).

Hoje, o aluno chega um verdadeiro bicho do mato na escola. Achando que a sala de aula é uma continuação de sua casa. Para ele, passar de sua casa para a escola é a mesma coisa que passar de seu quarto para cozinha, ou para o banheiro.

Chegam sem a mínima noção do ambiente em que estão, sem nenhum limite, até sem hábitos de higiene pessoal. Num Estado próximo ao ideal, ao justo, esses pais seriam chamados, levariam uma camaçada de pau, e submetidos a cursos de como educar seus filhos. No nosso, é mais fácil eximir os pais de qualquer responsabilidade e jogar nas costas do professor, ops, do educador.

Resumindo, o cara não é mais professor de Química, Física ou Geografia. Primeiro, ele tem que domar a turba, civilizar a horda. Depois, se sobrar um tempinho, ele dá lá um pouco de seu conteúdo, e sem grandes rigores na cobrança, por favor. Priorizar o conteúdo já é um ato herético há muito tempo nas escolas públicas.

Só nisso, no adestramento do aluno, o ex-professor já gasta tempo precioso de sua disciplina, não há como cumprir o mínimo. Para arrematar (já estavam sentindo falta dela, né?), entra a Progressão Continuada, que, na prática, torna legalmente criminosa a retenção do aluno até a sétima série do ensino fundamental, quando o sujeito já contabiliza seus 13, 14 anos. Ou seja, ele nunca precisou estudar, não adquiriu o hábito de estudo; e não vai adquirir nunca mais.

Transformar os professores em educadores, com os aplausos dos mesmos, foi uma jogada de gênio do governo. E, desgraçadamente, o governo sempre pode contar com a burrice professoral para o êxito de seus ardis. O governo não é incompetente como muitos ainda querem acreditar. Ele é competentíssimo, sabe exatamente o que quer formar nas escolas. Saber fazer conta para quê? Entregar panfletos, ser vendedor de celular e tv a cabo, caixa de supermercado? O governo sabe exatamente o nicho do mercado de trabalho para o qual ele vai preparar mão de obra.

O uso da calculadora já foi liberado há décadas em sala de aula, o próprio professor fazendo uso dela.

Os resultados da Prova Brasil ainda são muito bons. Aguardem quando esses alunos de hoje, esses analfabetos diplomados, tornarem-se pais. Aguardem para ver os resultados produzidos pelos filhos deles. Guardem suas lágrimas, que hoje elas são justas, mas não imprescíndiveis. Logo, serão.

E parabéns a todos os professores desse Brasil varonil que abraçaram a "causa" de educadores. A merda continuará a ser despejada sobre vossas cabeças. Os governantes continuarão a pôr a opinião pública contra vocês, prosseguirá imputando-lhes a culpa pela falência do ensino. Como sempre fez. No entanto com um diferencial : daqui em diante, ele terá um bom bocado de razão.

Fonte : UOL Educação

Bukowski - O Amor É Um Cão Dos Diabos

2011-12-21T10:35:00.001-02:00

Outra cama

outra cama
outra mulher

mais cortinas
outro banheiro
outra cozinha

outros olhos
outro cabelo
outros
pés e dedos.

todos à procura.
a busca eterna.

você fica na cama
ela se veste para o trabalho
e você se pergunta o que aconteceu
à última
e à outra antes dela…
é tudo tão confortável -
essse fazer amor
esse dormir juntos
a suave delicadeza…

após ela sair você se levanta e usa
o banheiro dela,
é tudo tão intimidante e estranho.
você retorna para a cama e
dorme mais uma hora.

quando você vai embora é com tristeza
mas você a verá novamente
quer funcione, quer não.

você dirige até a praia e fica sentado
em seu carro. é meio-dia.

- outra cama, outras orelhas, outros
brincos, outras bocas, outros chinelos, outros
vestidos
cores, portas, números de telefone.

você foi, certa vez, suficientemente forte para viver sozinho.
para um homem beirando os sessenta você deveria ser mais
sensato.

você dá a partida no carro e engata a primeira,
pensando, vou telefonar para Janie logo que chegar,
não a vejo desde sexta-feira.

---------------------------------------------------------------------

Todas as vitimas...

eu disse então a ela na cama
depois de voar todo o caminho
até ali
eu disse a ela na cama
em seguida,
”não tem como voltar atrás,
você sabe, é danado
de ruim…”

e era
contudo eu fiquei 2 ou
3 dias
e então ela me levou
ao aeroporto
o cachorro no
banco de trás
aquele cachorro que tinha vivido
conosco
naqueles poucos
anos.

eu saí
disse a ela
”não entre”,
o cachorro pulou pra cima
e pra baixo,
ele sabia que eu estava indo embora,
assanhei seu pêlo,
ele lambeu em torno
do meu rosto.
que merda.
inclinei-me para dentro
segurando minha mala,
ela me deu um
beijinho de adeus,
então eu me virei e
caminhei para o
guichê do aeroporto
onde o controlador
destacou a
outra metade do meu bilhete de ida
e volta.

“fumante ou não-
fumante?”, o funcionário
perguntou.

“bebedor”, eu
respondi.

recebi meu bilhete de embarque
e caminhei até
o portão
me sentindo mal

por todos
que eu conhecia

que não conhecia

que ia
conhecer.

Renas Do Papai Noel (VII)

2011-12-20T09:36:00.003-02:00

O (Nada) Admirável Mundo Novo

2011-12-20T09:26:00.016-02:00

Em o Admirável Mundo Novo, seu autor, Aldous Huxley, retrata uma sociedade altamente tecnológica. E completamente imbecilizada. Em 1984, George Orwell, mostra um Estado britânico absolutista e totalitário que impõe seu domínio pelo terror e repressão. O mundo de Huxley é igualmente absolutista e totalitário, mas nele as pessoas não se apercebem disso, o controle é exercido pelo entretenimento e o prazer. Muito mais sábios, os ditadores de Huxley.

Por mais difícil que seja se libertar de um Estado opressor, sempre existirão pessoas tentando, querendo. E quem quer se livrar de um Estado onde a ordem é diversão e prazer? No mundo de Huxley, as atividades individuais (ficar um tempo sozinho, lendo, falando com seus botões) não são incentivadas, e seus "praticantes" são vistos com desconfiança.

Há um departamento do governo especializado em criar atividades coletivas de recreação, tudo deve ser feito em bando. Tudo é festa no mundo de Huxley, tudo é oba-oba. Huxley inventou (ou anteviu, como todo bom profeta) o "ficar", tão em moda entre os adolescentes de hoje, e também entre uns adultos anacrônicos e idiotas. Alguém que saísse por duas ou três vezes consecutivas com a mesma pessoa, já era visto com maus olhos.

Há castas no mundo de Huxley (como em todos os mundos), e cada uma delas é condicionada a pensar que cumpre sua função, ensinada a valorizar seu cotidiano (por pior que ele seja), a não querer nada que não tenha, é adestrada para pensar que é tão importante e imprescindível ser um delta (uma espécie de um favelado analfabeto) quanto um alfa (a casta dominante).

E se tudo falhasse - se alguém, em algum momento dessa agitação toda, dessa proposital falta de tempo imposta às pessoas, ainda arrumasse um tempinho para respirar sozinho, pensar um pouco, e fosse tomado por dúvidas e inquietações -, havia o SOMA.

O soma era a droga perfeita, o sujeito tomava e todas suas inquietações e angústias se esvaíam. Os governantes bem sabem que é da superação das dificuldades que vem o crescimento do sujeito, é aguentar e digerir a porrada que vai fazer dele um homem. Drogue-o e tire dele a dor. E o amadurecimento. E, em alguns casos, a genialidade. Veja trecho abaixo:

“O mundo agora é estável. As pessoas são felizes, têm o que desejam e nunca desejam o que não podem ter. Sentem-se bem, estão em segurança; nunca adoecem; não tem medo da morte; vivem na ditosa ignorância da paixão e da velhice, não tem esposas, nem filhos, nem amantes, por quem possam sofrer emoções violentas; são condicionadas de tal modo que praticamente não podem deixar de se portar como devem. E se acaso alguma coisa andar mal, há o soma”.

Segundo definição do presidente lá deles, o soma tem "todas as vantagens do Cristianismo e do álcool; nenhum dos seus inconvenientes". Uma droga que não traz a ressaca nem a culpa cristã. Alguém consegue imaginar maior primor?
Esse rápido e incompletíssimo (quase leviano) apanhado que fiz do livro, escrito em 1932, lembra a alguém de algum outro "mundo"? De alguma outra época?

Hoje, todas as frustações são proibidas. A tristeza é vista como chatice e mau-humor; o senso crítico, como rabugice. Ficar triste e puto da vida não são doenças, ainda mais num mundo como o atual. Antes pelo contrário, são sinais de plena saúde mental. O adolescente fica triste, a mãe não quer nem conversa, dá-lhe psicólogo, psiquiatra e tarja preta. Aí, a mãe também se frusta por não dar conta do filho; tarja preta pra ela também.

Todo crescimento é acompanhado de mudanças, e mudanças nos deixam inquietos e apreensivos, é normal. É normal que soframos com essas inquietações e aprendamos a contorná-las. É o que antigamente costumávamos chamar de amadurecimento.

Hoje, o corpo continua a crescer e a mente é poupada das angústias que isso traz; é "poupada" também do aprendizado. Resultado : gerações cada vez mais frouxas, incapazes de digerir qualquer porrada ou contratempo (o que, na minha época, chamávamos de o grandão e bobão). Ideais para qualquer governante deitar e rolar.

Tudo isso porque li, agora, que uma nova droga está prestes a ser lançada no mercado, no mercado legal, o mercado médico e farmacêutico : o hormônio oxitocina. Conhecida como o "hormônio do amor", a oxitocina é um neurotransmissor que dá sensação de prazer a certas áreas cerebrais. Ela está relacionada ao prazer feminino e também é liberada em grandes quantidades na hora do parto e da amamentação.

Segundo estudo da Universidade de Concordia University, no Canadá, a inalação, via spray, desse hormônio pode ajudar uma pessoa tímida a se sentir mais extrovertida. Ele torna as pessoas mais abertas, sociáveis e melhora a autopercepção quando se está na companhia de outras pessoas, altera a forma como os sinais sociais no entorno externo são processados, codificados e interpretados.

Ou seja, dá uma dopada no sujeito e faz com que ele veja o mundo e a si mesmo de outra forma, fica mais confiante, mais certo de suas qualidades (muitas vezes, inexistentes); o cara é um zé mané, a oxitocina faz ele pensar que é o Brad Pitt e "cura" sua timidez e outras "fobias sociais". E o que é melhor (olha o soma aí), até agora não foram constatados efeitos colaterais nos grupos submetidos ao estudo.

Os resultados estão sendo comemorados como um avanço da medicina psiquiátrica.

Sim, um avanço. Mais um avanço rumo à extinção da têmpera humana que nos trouxe das cavernas até aqui. Mais um avanço rumo ao fim da macheza e da paudurescência. Um avanço rumo à extinção.

Fonte : Zero Hora

Johnnie Walker X João Andante

2011-12-19T08:14:00.010-02:00

O imperialismo britânico continua!

A holding (sei lá que porra é isso) inglesa Diageo, detentora da marca do uísque Johnnie Wlaker no Brasil, abriu processo administrativo no INPI contra a cachaça mineira João Andante (na minha opinião, João Andarilho ficaria melhor).

A marca Johnnie Walker está avaliada em US$ 3,5 bilhões. A cachaça João Andante tinha uma produção mensal de meras duzentas garrafas, elevada para mil com a publicidade gerada pelo processo inglês.

A holding inglesa alega que, apesar de existirem algumas diferenças entre as figuras nos rótulos, João Andante é a tradução literal de Johhnie Walker e evidencia a intenção de criar uma "versão local" da marca. Os mineiros se defendem dizendo que o Walker do uísque nada tem a ver com andar ou caminhar, é o sobrenome do lorde. E a mineirada tá certa.

O personagem Fantasma - o espírito que anda, aquele do anel de caveira, símbolo do imperialismo britânico na Índia - é um nobre inglês que ficou preso numa ilha após um ataque de piratas que provocou o naufrágio de seu barco, e ali estabeleceu sua base de combate ao crime marítimo, sua bat-caverna. E claro, fez-se soberano sobre uma tribo local de pigmeus. Mr. Walker era o nome que ele assumia quando tinha que ir ao continente.

O uísque traz aquela figura planetariamente conhecida, um empertigado e pedante lorde inglês, de chapéu coco, bengala, fraque, botas equestres, e aquele andar com as costas curvadas para frente e a bunda empinada; de onde adveio o termo lordose aplicado à similar patologia de desvio de coluna.

O João Andante parece o Dom Quixote. É a figura de um velho matuto, chapéu de palha, costas meio encurvadas, capinzinho no canto da boca, botas gastas e a clássica trouxinha carregada ao ombro na ponta de um cajado. Além disso, eles andam em diferentes direções. Enquanto o inglês está indo, o mineirim, mais esperto, já está voltando.

É muita filha-da-putice dos ingleses. Se bem que isso de "traduzir" marcas pode ser muito perigoso, e me lembra uma história contada por Juca Chaves, na década de 1970, quando de sua estada em Portugal para uma temporada de apresentações. Conta-nos, o menestrel, que os portugueses tinham a mania de a tudo traduzir, inclusive os patrocinadores da fórmula 1. Goodyear era ano bom; Firestone, fogo na pedra; e Pall Mall, o caralho maldito.

E é isso.

Pastor Faz Abaixo-Assinado Contra O Gordo

2011-12-17T13:13:00.020-02:00

Um pastorzinho de merda, desses que andam por aí, um tal Renê de Araújo Terra Nova, do Ministério Internacional da Renovação, criou um abaixo-assinado na internet em que exige a retratação de Jô Soares, Moraes Moreira e Tom Zé por uma piada feita com a bíblia. A "heresia" teria acontecido no programa do gordo de 17 de novembro de 2011.

Um dos entrevistados - provavelmente Moraes Moreira - revelou que os integrantes do grupo Os Novos Baianos faziam cigarros de maconha com páginas da bíblia, enrolavam o fininho nas folhas santas. Diante do quê, Jô Soares teria comentado que a bíblia realmente tem mil e uma utilidades.

Foi o que bastou para revoltar o pastorzinho de merda, e aproveito para pedir desculpas pela redundância, todo pastorzinho é um merda.

E qual o problema? Eu mesmo, em 1992 ou 1993, hospedado certa vez num desses hoteizinhos baratos, fui acometido por uma daquelas caganeiras das boas durante a madrugada, e descobri-me num banheiro sem papel higiênico. Não havia o que fazer. Hotel barato não tem telefone no quarto para ligar para a recepção. E ainda que tivesse, eu deixaria um rastro de bosta pelo caminho entre o banheiro e o telefone.

Foram-me providenciais algumas sacras páginas daquelas bíblias de Gideão, aquelas de capa azul, que todo pardieiro tem em seu criado-mudo. E que eu havia levado comigo para dar uma lidinha durante o cagote, sem palavras cruzadas que eu estava. Nem lembro qual foi o santo apóstolo que me valeu. Ora, a biblia não socorre os aflitos? Poucas pessoas são mais aflitas que um sujeito todo embosteado.

O pastor embasa seu pedido de retratação alegando que "A Bíblia é o Livro Sagrado da Nação Brasileira", e que assinar o abaixo-assinado é "um ato que deve ser compartilhado por todos os que temem a Deus e zelam pela Sua Palavra". Livro Sagrado de quem, pastor cara-pálida? Meu é que não.

Ofensa seria se alguém que considera a bíblia como sagrada, fumasse maconha em suas páginas, ou limpasse o cu como eu fiz. Para quem não a considera, ela é só mais um livro. Escrito e impresso por homens. Impresso aos milhões por dia, saídos de uma gráfica como qualquer outro produto consumido pelas pessoas, em nada diferente de copos descartáveis para café, por exemplo.

Quer dizer que não pode fazer piada com a bíblia? Que ofende? Então vejamos :

- A igreja católica, na Idade Média, vendia indulgências, qualquer crime ou pecado era passível de perdão, desde que adequadamente pago aos cofres do clero. E cada delito tinha um preço, havia uma tabela de indulgências. Crimes de furto, roubo ou incêndio, a exemplos, custavam 133 libras e 7 soldos ao sujeito; se deflorasse uma virgem, um sacerdote ficava 2 libras e 8 soldos mais pobre, e a lista de canalhices se estendia, e era longa.

- A igreja católica, ainda, foi pródiga na venda das relíquias sagradas. Os idiotas dos fiéis compravam os pregos com os quais Cristo foi crucificado, o ovo da pomba do espírito santo, o pó que constituiu Adão, lascas da Arca de Noé, e até o prepúcio do menino Jesus. Não sei como nenhum padre da época pensou em vender o hímen de Maria, leiloar o cabacinho da virgem.

- Hoje, as evangélicas superam as católicas em muito com sua criatividade. Pastores andam por entre seus fiéis com aquelas máquinas de débito de cartões eletrônicos; alguns permitem que o fiel programe seu dízimo em débito automático; há os drives-thru da oração, guaritas que ficam ao lado dos templos e pelas quais os fiéis sem tempo para entrar na igreja passam com seus carros e recebem uma benção expressa do pastor; há as poderosas meias consagradas do Pastor Valdomiro Santiago (só R$ 153,00 o par); e o meu preferido, o spray Mata-Capeta, criação insuperável do pastor Silas Malafaia, o sujeito dá uma borrifadinha com o spray e tudo quanto é capeta sai do corpo dele (R$ 100,00 a lata, que garante ter conteúdo para expulsar o capeta de até vinte pessoas).

Duvidam? Fucem pela internet e confirmem.

Isso é fazer piada com a bíblia e o sagrado. Esses caras são os verdadeiros humoristas. Perto deles, Jô Soares é café pequeno. Eles fazem mais do que simplesmente humor com a bíblia. Eles escarnecem da cara do estúpido que frequenta suas igrejas. Fazem muito pior.

Esse pastorzinho, um ilustre merda desconhecido, está querendo se promover (e à sua igreja) às custas de pessoas verdadeiramente talentosas. Tom Zé, um gênio.

Renas Do Papai Noel (VI)

2011-12-17T12:25:00.003-02:00

Jesus Cristo, O Filho Do Boto

2011-12-16T14:27:00.030-02:00

A lenda do boto amazônico é uma das mais conhecidas de nosso rico e (injustamente) desprezado folclore. Resumindo, conta-se que o boto, em noites de lua cheia e quando está a acontecer festas nas comunidades ribeirinhas, emerge das águas na forma de um belo homem, muito bem trajado com seu impecável terno branco e sempre usando um chapéu, que lhe cobriria o orifício que os botos têm na cabeça, única parte dele que não sofre total transmutação.

O safado, muito bom de papo e dança, acaba por seduzir a mais bela donzela da aldeia, leva-a para as águas rasas de um banco de areia, passa-lhe a vara e a abandona grávida. Na Amazônia, a paternidade de filho de pai desconhecido é atribuída ao boto. Está cheio de filho de boto por lá, e as criancinhas carregam essa pecha pelo resto da vida, fulano é filho do boto.

Do jeito que as coisas andam chatas no mundo de hoje, devem até existir ONGs de defesa aos filhos do boto, contra preconceito, discriminação e bullying. Os filhos do boto sofrem uma zombaria das mais injustas. Afinal de contas, um deles é idolatrado e tem seu nascimento festejado em todo o mundo ocidental : Jesus Cristo.

Jesus Cristo também é filho do boto.

Reza o mito que Maria fora entregue com 12 anos de idade a José, um viúvo e já um ancião para os padrões da época. José não só vivera A.C. como também A.V. (antes do viagra), portanto é bem plausível que Maria nunca tenha sido tocada por ele como mulher. Outros, mais românticos, dizem que, dada a diferença de idade, José tinha por ela um amor filial, que a teria tomado em sua guarda como quem adota um filho.

Mas o tempo passou. Maria, já com 16 anos, idade em que a vontade é maior que qualquer caráter, ouviu um sussuro à sua janela, José estava fora, um trabalho em outra cidade. Era uma voz que lhe elogiava a beleza e doçura. Voz que se revelou um anjo, quando perguntado de sua identidade. Um anjo que trazia um segredo do Senhor para Maria, e para sabê-lo, bastaria ela abrir-lhe a porta. Maria abriu e o anjo entrou com tudo. Nessa noite, Jesus foi concebido.

José retorna à casa e encontra Maria embuchada, que se saiu belamente bem com a história do Anjo da Anunciação. Anjo lazarento que não deixou uma única penugem de sua asa para Maria corroborar seu relato. Muita confiança na boa-fé do corno José.

O Anjo da Anunciação é o Boto de Deus! É o Carlos Alberto Riccelli do Senhor!

Muitas vezes, já imaginei a surpresa e o dilema de José. Acreditar, ou não, nesse 171 da Maria sobre o Anjo da Anunciação? Tornar-se, ou não, o santo padroeiro dos cornos? Mas nunca tinha imaginado, admito, a reação de Maria ao saber da indesejada e ilícita gravidez.

Uma Igreja, pasmem, imaginou por mim e afixou cartazes em seus quadros de aviso que estão dando o que falar. Os cartazes pregados na Igreja de São Mateus, na Nova Zelândia, mostram uma Maria segurando um teste de gravidez com um resultado rosa-positivo, uma Maria assustada, perplexa.

A igreja justifica dizendo que a ideia é “evitar o sentimento e a banalidade” e “provocar uma faísca de pensamento e conversa”. "O Natal é real. É sobre uma gravidez real, um mãe de verdade e uma criança. É sobre ansiedade, coragem e esperança verdadeiras", disse o vigário Glynn Cardy, da igreja de Auckland. Ele explica que a gravidez inesperada de Maria teria sido chocante. Afinal, ela era pobre, solteira e jovem. “Ela, certamente, não foi a primeira mulher nessa situação e nem a última”, contextualiza o vigário.

Mas é isso mesmo! Nada é real. Tudo é mito. Tudo é lenda. E todo sincretismo deve ser tolerado e bem-vindo.

Festejemos o Natal e a avelã nossa de cada dia. Festejemos o Papai Noel da Coca-Cola. E Jesus Cristo, o Filho do Boto.

Abaixo, o boto :

Rascunhos De Um Ateu

2011-12-14T14:28:00.012-02:00

Há um blog, o Rascunhos De Um Pagão, cujas páginas visito regularmente e nas quais aprendi fatos curiosos e interessantes da cultura pagã. Simpatizo muito com seu autor, Beto Quintas, mesmo sem conhecê-lo pessoalmente. Passa-me a impressão de ser um daqueles caras cheios de histórias, com quem eu seria capaz de passar horas bebendo e conversando.

Em um de seus mais recentes posts, porém, cometeu um pequeno deslize, inadvertido com certeza. Ele toma três experiências pessoais de, digamos, quase-morte como ponto de partida e segue daí com suas considerações e pareceres sobre um possível além-vida.

Num dado momento, ele diz que "os ateus tem uma vantagem prática, eles simplesmente aceitam o fato, sem especular com o além". Não é verdade. Nada mais equivocado. Especulamos, sim. Não nos preocupamos, o que é muito diferente.

É um erro achar que o ateu não acredita em nada, que nega a tudo. Acreditamos, possivelmente, na maioria das coisas que a maioria acredita. Só não acreditamos em deus. Apenas rejeitamos o conceito do deus feito em figura, antropomorfizado, ou zooantropomorfizado (egípcios e alguns indianos).

Não negamos - os ateus sérios e pensantes -, de forma alguma, a existência de forças inimaginavelmente superiores a nós e às quais estamos à mercê. Porém são as forças investigadas sobretudo pela Física, nada de sobrenatural. Elas são inúmeras, e seu conjunto é que rege e mantém nosso Universo em funcionamento. Seria burrice negá-las. Somos só ateus, não burros.

Somente rejeitamos a humanização de cada uma dessas forças na figura de um deus (nas culturas politeístas), ou, pior, na figura de um único deus que as congregue (nas monoteístas). Não obstante, toda mitologia, unicamente como um exercício da imaginação humana, também nos interessa.

Em relação à morte e a um pós-vida, não somos muito diferentes. Também especulamos sobre a possibilidade de outros planos de existência, mas sem nenhum misticismo - a Teoria das Cordas, da Física, prevê, se não me engano, onze dimensões.

O que é a vida? O que faz que um ser seja vivo? Estruturalmente falando, não há nenhuma diferença entre um corpo morto agora e vivo há cinco minutos. A diferença é que a energia que o animava se foi, parou de ser gerada, ou coisa que o valha. Se querem chamar a essa energia de alma, espírito, anima etc, pouco me importa.

O fato é que sabemos, de novo pela Santa Física, que a energia não pode ser criada nem destruída, mas, camaleoa errante, pula de sítio para sítio travestida em suas mais diferentes formas.
Óbvio que essa energia que nos move não se extingue quando desocupa nosso corpo. Agora, se ela mantém algum tipo de consciência do que um dia "foi", se ela vai para níveis mais superiores, ou inferiores, de energia, se ela vai reencarnar futuramente em outro corpo, já é outra história. São outras histórias.

O ateu também acredita na "eternidade" dessa energia. Também cogitamos sobre seus possíveis destinos. Só não nos preocupamos com o céu e o inferno; se há uma continuidade, ou não, da vida, nos é indiferente. E se nos é indiferente, poderiam perguntar alguns, porque especular sobre? Simples : porque é legal cogitar, pensar. E salutar.

Aos que se interessam pelas mitologias de outras culturas, há bons textos no Rascunhos de um Pagão. E aos cada vez mais raros admiradores do belo sexo (que é o feminino, quero deixar bem claro), há também, do mesmo autor, o blog Paganismo e Tattoo, um deleite para os olhos. Pagãos, cristãos ou ateus.

Renas Do Papai Noel (V)

2011-12-13T20:45:00.002-02:00

João Pereira Coutinho - Homofobia Não é Crime

2011-12-13T18:26:00.001-02:00

Coluna publicada na Folha de São Paulo, 13/12/2011

"É um erro comum: alguém escreve sobre o julgamento de Oscar Wilde em 1895 e o apresenta como o momento infame em que a sociedade vitoriana resolveu reprimir "o amor que não ousa dizer seu nome".
Admito que essa versão faça as delícias das patrulhas, para quem Wilde virou mártir, ou santo. Mas, ironicamente, a perdição de Wilde não começou com a intolerância da sociedade vitoriana.
Começou quando o próprio decidiu limpar o seu nome das acusações "homofóbicas" do marquês de Queensberry, pai do seu amante Lord Alfred "Bosie" Douglas.
Se Wilde tivesse ignorado um mero cartão pessoal do marquês, onde este tratava o escritor por "sodomita", jamais teria ido parar na prisão de Reading Gaol.
Mas Wilde, em gesto inusitado para seu temperamento irônico, não gostou que se dirigissem a ele como homossexual. Partiu para a Justiça, processando o marquês.
Foi no decurso do julgamento que o jogo virou e Wilde, de alegada vítima, passou a réu. Sobretudo quando a defesa do marquês resolveu arrolar como testemunhas alguns rapazes que tinham sido, digamos, íntimos de Wilde.
A Justiça não gostou e condenou o escritor. Não porque ele era homossexual, entenda-se -a "buggery", mais do que um desporto, era até uma forma de iniciação entre "gentlemen" nos colégios de Eton ou na Universidade Oxford. Mas porque agitara as águas de forma demasiado ruidosa numa sociedade que gostava de manter os seus vícios em privado.
Hoje, a condenação de Wilde pode parecer-nos de uma hipocrisia sem limites. Não nego. Mas existe uma outra moral na história: valerá a pena criminalizar a homofobia, como Wilde tentou fazer ignorando os conselhos dos seus amigos próximos, quando se despertam no processo outros abusos inesperados?
Marta Suplicy entende que sim e, em artigo nesta Folha, defende lei para criminalizar o "delito".
Infelizmente, a sra. Suplicy confunde tudo na discussão do seu projeto: homofobia; crime homofóbico e medicalização da homossexualidade. Como diria um contemporâneo de Wilde, Jack, o Estripador, vamos por partes.
Começando pelo fim, ninguém de bom senso defende que a homossexualidade é uma doença mental. Não é preciso consultar a Organização Mundial da Saúde para o efeito. Basta olhar para a história da espécie humana -e, mais ainda, para a diversidade do mundo natural- para concluir que, se a homossexualidade é loucura, então boa parte da criação deveria estar no manicômio.
De igual forma, ninguém de bom senso negará que persistem crimes medonhos contra homossexuais, seja no Brasil ou na Europa, porque os agressores, normalmente homossexuais reprimidos, não gostam de se ver no espelho.
O problema está em saber distinguir o momento em que uma aversão se converte em crime público. Porque a mera aversão não constitui, por si só, um crime.
Por mais que isso ofenda o espírito civilizado de Marta Suplicy, é perfeitamente legítimo que um heterossexual não goste de homossexuais. Como é perfeitamente legítimo o seu inverso.
Vou mais longe: no vasto mundo da estupidez humana, é perfeitamente legítimo não gostar de brancos; de negros; de asiáticos; de portugueses; de brasileiros; de judeus; de cristãos; de muçulmanos; de ateus; de gordos ou de magros. A diferença entre um adulto e uma criança é que o adulto entende que o mundo não tem necessariamente de gostar dele.
O que não é legítimo é transformar uma aversão em instrumento de discriminação ou violência. Não porque isso seja um crime homofóbico. Mas porque isso é simplesmente um crime.
E os crimes não têm sexo, nem cor, nem religião. Se Suplicy olhar para a estátua da Justiça, entenderá que os olhos da figura estão vendados por uma boa razão.
Pretender criminalizar a homofobia porque não se gosta de ideias homofóbicas é querer limpar o lixo que há na cabeça dos seres humanos. Essa ambição é compreensível em regimes autoritários, que faziam da lavagem cerebral um método de uniformização. Não deveria ser levado a sério por um Estado democrático.

Legalização Da Pedofilia

2011-12-11T10:06:00.015-02:00

Psicólogos e psiquiatras são duas das grandes pragas da humanidade, duas "profissões" a serem extirpadas juntamente com os pedagogos, sociólogos, assistentes sociais e outros. Mas os psicólogos e psiquiatras são os piores, são eles, sob o manto de uma falsa ciência, que formulam as teorias que os outros (pedagogos etc) irão usar, são eles que fornecem a munição travestida de ciência.

O cara só mexe com louco. Logo, daí a pouco, tudo pra ele passa a ser normal, e ele vai criar um absurdo qualquer para provar a normalidade da aberração. Como possui o título de doutor, o mundo faz reverência para as suas sandices.

Reproduzirei abaixo uma matéria publicada no blog Sociedade Planeta Ateu, traduzida do francês état du monde état d'être, que trata de uma conferência de psicólogos e psiquiatras realizada em Baltimore (USA) em agosto desse ano.
Nessa conferência, os chamados profissionais da saúde mental apresentaram a pedofilia como um comportamento "normativo" e legítimo. Segundo eles, os pedófilos teriam um amor sincero pelas crianças, como o amor que heterossexuais e homossexuais adultos têm entre si.

Esse "argumento" é muito parecido com o usado para tirar o homossexualismo do Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais (MDEDM) em 1973. Pouco mais de três décadas depois, o homossexualismo é exaltado como algo lindo e maravilhoso, até uma conquista social. Daqui a 10, 15 anos (as coisas andam mais rápidas hoje em dia), será a pedofilia a ser legalizada.

Já têm alguns anos que percebi a iminência disso. Já conversamos muito sobre o assunto, eu e mais um colega de trabalho. Só não imaginamos que as incursões para normalizar a pedofilia seriam tão rápidas.

Você que, hoje em dia, aplaude as conquistas homossexuais, leva seus filhos para verem parada gay etc, não vai poder reclamar quando, daqui a alguns anos, um tarado filho da puta comer o cu do seu filho ou filha. Vai ter que ficar quietinho, sabendo que contribuiu em muito para isso. Abaixo o texto:

"Uma conferência realizada em Baltimore, em 17 de Agosto deste ano, pela APA - American Psychological Association, considerou o comportamento pedófilo como algo politicamente correto. Psiquiatras e profissionais de saúde mental, representando instituições como Harvard e Johns Hopkins, buscaram apresentar a pedofilia com uma exposição simpatizante e favorável.

Argumentos:

Os palestrantes falaram para os 50 participantes presentes sobre temas que variavam desde a noção de que pedófilos são “injustamente estigmatizados e demonizados” pela sociedade até a ideia de que “as crianças não são inerentemente incapazes de dar consentimento” para fazer sexo com um adulto.
Na discussão também houve argumentos de que o desejo de um adulto de ter sexo com crianças é “normativo” e que o Manual Diagnóstico e Estatístico de Desordens Mentais (MDEDM) ignora o fato de que os pedófilos “têm sentimentos de amor e romance por crianças” do mesmo jeito que adultos heterossexuais e homossexuais têm sentimentos românticos uns pelos outros.
Ué? Não foram os mesmo argumentos usado para desclassificar o homossexualismo das MDEDM em 1973? É, irmãos... como o grande e imortal irmão ateu, Friedrich Engels, sugeria numa carta (de 22 de Juhnho de 1869) enviada ao camarada, igualmente ateu, grande e imortal, Karl Marx, parece que há mesmo alguma associação entre "uranianismo" (homossexualismo) e pederastia. Não estranhe se daqui a pouco a pedofilia virar algo legalizado e estimulado como é hoje o homossexualismo.
Eles sabem que para possuir o futuro, precisam possuir a mente das crianças. Daí, grupos como B4U-ACT, a Gay, Lesbian and Straight Education Network, a Planned Parenthood e organizações semelhantes, utilizam as instituições acadêmicas, desde as pré-escolas até as faculdades de pós-graduação, para fazer lavagem cerebral e doutrinar. Qualquer semelhança com o Kit Gay daqui do Brasil, não é mera coincidência.
Depois de considerar a pedofilia algo "natural", dizer que "é de nascença", que "está no gene", a pessoa não tem culpa porque é uma "predestinação" e blá, blá, blá, lutarão por impedir as pesquisas científicas que apontam tal comportamento como doença. Tal qual fizeram com o homossexualismo que como consequência da desclassificação do MDEDM, o debate sobre o homossexualismo e os muitos danos documentados associados ao comportamento homossexual foi censurado. Em suma, estão querendo dizer a mesma coisa que disseram com relação ao homossexualismo: “pedofilia é uma orientação sexual”.

Renas Do Papai Noel (IV)

2011-12-10T14:16:00.003-02:00

Pondo A Capa De Molho

2011-12-09T09:24:00.005-02:00

Às vezes, é de bom tom

- e augúrio -

Pôr a máscara a desinfetar.

Lavar o disfarce,

Pô-lo a secar, quarar e engomá-lo,

Dar-lhe ares de pele ressurrecta.

Nesse interím,

Sentar com uma boa caneca de cerveja na mão

E esperar,

E torcer.

Torcer para suportar o incômodo de minha própria nudez

E a repulsa ao meu rosto totalmente iluminado.

Greve de Cu Pelo PLC 122

2011-12-09T09:02:00.012-02:00

A coisa pegou fogo de novo. A bicharada em polvorosa, revoltadíssima, o tobete piscando à velocidade máxima. Os evangélicos inflamados, cheios de suas certezas religiosas.
A bicharada levantando cartazes pela aprovação do plc 122 (um deles dizia que a cada 36 horas um gay é assassinado. Só gays são assassinados nesse país? Vários não gays são assassinados nesse mesmo período de 36 horas. Não é um problema de preconceito, é de segurança nacional); os evangélicos com adesivos pretos de "Não ao plc 122" grudados na boca à guisa de mordaça. Que é o que o plc 122 (o AI-5 gay), na prática, vai fazer, amordaçar toda uma sociedade predominantemente heterossexual.
Ninguém tem o direito de agredir ninguém, isso é ponto pacífico. Mas tem o direito de discordar, de divergir. E é isso que a bicharada está tentando proibir. Eles que se dizem pela aceitação da diversidade sexual, estão querendo proibir a do pensamento.

O plc 122, se aprovado, tomara que não, não será um escudo para os viadinhos indefesos, será uma metralhadora nas mãos deles . E bicha como metralhadora na mão, já viu, né? Fica louquíssima. O mesmo já aconteceu com o Estatuto da Criança e do Adolescente : hoje, eles mandam nas escolas e em suas casas. Estatutos especiais são perigosíssimos.

Usando os ânimos exaltados como pretexto, Marta Suplicy pediu um adiamento da votação, e a data foi transferida. Ela pediu o adiamento porque percebeu a fragorosa derrota que o plc 122 sofreria caso fosse votado ontem. Marta bem que tentou enganar os evangélicos com aquela conversa pra boi dormir de permitir pregação anti-gay nos templos e igrejas. Felizmente, eles não se deixaram enganar.

Os gays terão que tomar atitudes mais drásticas e radicais se quiserem fazer passar o plc 122. Sugiro que eles sigam o exemplo dos presos políticos, ativistas ambientais, e outros idiotas, que se utilizam da greve de fome como forma de protesto.

A greve gay, porém, deverá abstê-los do que lhes é mais caro. Sugiro que os gays façam uma greve de cu pela aprovação do plc 122. Tranquem o brioco. Só liberem o bufante depois da votação favorável. E deixem o cu lá, piscando e implorando. Deixem o jilozinho ficar desnutrido, quase morrer de inanição.

Afinal, o que mais os gays querem? Se o cara for competente, ele é absorvido prontamente pelo mercado de trabalho (em algumas profissões, é até lhes dada a preferência ), eles já podem se casar legalmente. O que mais? Se é igualdade jurídica o que eles querem, eles já a têm. Querem pôr na cadeia quem os agride? Ora, isso eu também quero, disso, todos deveriam ter o direito assegurado.

Vai ver que eles querem um reconhecimento público no Diário Oficial da União, receber um diploma de cidadãos especiais, ganhar uma medalha por sentarem na brachola. Querem ser laureados com a comenda da Ordem Nacional do Cruzeiro do Sul porque são hábeis em escorregar no quiabo.

Basicamente, os gays alegam a necessidade de uma proteção especial da lei por se considerarem um grupo em situação de vulnerabilidade. Vulneráveis?

Que me desculpem os mais sensíveis, mas não consigo ver como vulnerável e fragilzinho um cara que aguenta um tarugo de 20 cm no rabo. E sorrindo.

Renas Do Papai Noel (III)

2011-12-09T00:46:00.001-02:00

Essa perdeu o trenó para o Pólo Norte, tadinha...

Profissão : Bundão

2011-12-08T09:08:00.009-02:00

Somos átomos e moléculas. Extremamente complexos, intrincados, evoluídos, e com mania de grandeza. Mas ainda átomos e moléculas.

A capacidade mais notável dos átomos, ao meu ver, é sua habilidade de se combinarem em moléculas cujas forma e estrutura são a mais justa medida à função que irá desempenhar. Cada molécula tem sua especificidade, que é dela e ninguém tasca.

Um dos exemplos mais bonitos disso são os anticorpos, proteínas que combatem os antígenos, agentes estranhos aos organismos : não há anticorpo capaz de combater dois ou mais tipos de antígenos, nem antígeno que possa ser debelado por dois ou mais tipos de anticorpos.

Vivemos num universo fractal, o que vale para o microcosmo se faz conduta obrigatória também para o macrocosmo. Assim como cada molécula têm sua especificidade, cada organismo é único em sua individualidade, compostos de moléculas que são.

Os seres vivos não podem se furtar em obedecer às leis que regem os átomos - nem mesmo o ser humano, o aglomerado de moléculas mais metido a besta que há -, e inúmeros são os exemplos de forma-função. Peixes que se assemelham a algas para serem vítimas mais difíceis e melhores algozes, outros, os abissais, com seus corpos gelatinosos para sobreviver a profundidades cujas pressões esmigalhariam o mais duro dos ossos, insetos que imitam gravetos, flores com pétalas manchadas de forma a parecerem fêmeas de insetos e atrair os machos para que tentem copular com elas, carregando assim o seu pólen, pássaros de mesma espécie e com os bicos diferentes conforme o alimento disponível etc etc.

Isso não acontece com o ser humano, dizem os desatentos, desinformados e seguros de seu "diferencial superior" em relação à natureza que os rodeiam. Idiotas.

Ainda que em menor grau, o fenômeno forma-função se dá entre humanos. Não são apenas nossas habilidades intelectuais a se ajustarem ao nosso ofício, também nossas características físicas.
O exemplo mais gritante disso é a variante da espécie humana conhecida como Homo Bundus. Tal adaptação ocorre mais comumente em pessoas ligadas à área burocrática e atinge seu ápice evolutivo se for ainda vinculada ao serviço público.

São aqueles espécimes que passam o dia todo sentados e comendo, exigindo um grande esforço de seus glúteos. Em seu socorro, o organismo começa a reforçar o bundão, começa a acolchoá-lo para que melhor suporte o suplício. São aqueles espécimes de bundas elefantinas, visivelmente desproporcionais ao restante de seu corpo - igualmente não pequeno. E quanto mais alta a função ocupada na hierarquia, maior o tempo sentado sem fazer nada e maior o bundão. É uma espécie de calo, acho que podemos considerar o bundão até como uma modalidade de LER, uma lesão por esforço repetitivo.

Desgraçadamente, sempre observei o fato e, para mim, isso já eram favas contadas. Trabalho no serviço público. Dirigentes, supervisores, diretores, coordenadores e que tais, apresentam esse exato e invariável biótipo. A mim, nunca restaram dúvidas sobre essa adaptação lamarckiana.

Ontem, li uma notícia que só veio a confirmar o que eu já sabia. Aliás, como sempre. De uns tempos para cá, a ciência não consegue deixar de não me surpreender.

Uma recente pesquisa da Universidade de Tel Aviv (Israel) "descobriu" que ficar muitas horas sentado faz a bunda crescer. Segundo eles, a explicação é simples : "o sujeito sentado por longo período aumenta em 50% os depósitos de gordura na região glútea. Em prolongado tempo sem atividade física, as células pré-adiposas tendem mais facilmente a se transformar em células de gordura. Elas migrariam pelo corpo, através dos músculos, e ficariam depositadas nos glúteos."

E não adianta aposentar e achar que vai voltar a ter bundinha. Uma vez instaladas, as células adiposas não mais arredam pé dali. É uma herança laborial. Só para constar, o trabalho foi publicado na revista "American Journal of Physiology - Cell Physiology".

A inexorável forma-função se impõe, sim, aos seres humanos.
Eu sempre soube !!!

É por essas e por outras que todo cuidado é pouco na hora de escolher o urologista que irá perscrutar nossa indefesa próstata.

Renas Do Papai Noel (II)

2011-12-07T09:48:00.000-02:00

O AI-5 Gay (Ou, Só Evangélico Poderá Xingar O Viado)

2011-12-07T08:42:00.018-02:00

O escroto PLC 122 quer criminalizar a homofobia, ou seja, quer tornar crime agressões à viadada em geral. Mas agressão já não é crime previsto na Constituição? Independente do agredido ou do agressor? Por que especificar agressão à bicharada? Um bicha levar umas porradas é mais grave que um heterossexual ser agredido? No Brasil, parece que é, ou está perto de se tornar. Negro ser agredido já é considerado mais grave que um branco levar umas bordoadas. A porrada não é a mesma? Ah, mas no caso do negro e do homossexual, justificam os defensores, é um crime de ódio. E se eu for agredido amanhã ou depois? Será considerado o quê, um crime de afeto e respeito? Ora, vão à merda.

É contra isso que o valoroso deputado Jair Bolsonaro luta : os privilégios e a distinção pedidos por aqueles que pregam a igualdade. Sob o pretexto da igualdade, negros e, agora, homossexuais querem mais é ser desiguais. Desiguais para melhor, com vantagens sobre os brancos e heterossexuais.

A lei tem que julgar e punir o crime em si. E não a cor, credo ou orientação sexual de quem o cometeu ou sofreu. Agressão deve ser julgada como agressão. Pouco importa se quem bateu ou apanhou era branco, preto, macho ou bichona.

Só que o PLC 122 não é apenas isso, ele é um "pacote" com cerca de 180 itens que garantem os mais variados privilégios aos pregas frouxas. A exemplos, estabelece cotas para os homossexuais em sorteios de habitações populares (algumas cidades já adotam essa prática), prevê bolsas-estágio para eles (o cara nem vai precisar ser competente para ter um estágio remunerado, bastará ser viado), se um homossexual for demitido (ou não contratado) por pura incapacidade, poderá alegar discriminação contra seu patrão ou entrevistador do emprego, aprova também a distribuição do kit gay para crianças em idades escolares dos 7 aos 10 anos, um material que exalta a "beleza" de ser gay. Fundamentalmente, o PLC 122 quer calar a boca de quem é contra a institucionalização da viadagem. É o AI-5 gay.

Acontece que um dos maiores entraves para a aprovação do PLC 122 - sim, realmente há males que vêm pra bem - são as bancadas evangélicas na Câmara e Senado. A aprovação afetaria os religiosos de forma geral, pois eles ficariam impedidos de descer a lenha na bicharada, inclusive de citar passagens bíblicas onde isso é feito.

Querendo aprovar a todo custo o PLC 122, a senadora, dublê de sexóloga e, pior, mãe do Supla, Marta Suplicy fez uma substancial alteração no texto do projeto, cujo resultado, na prática, permitirá pregações que condenem a homossexualidade em templos e igrejas. Apenas em templos e igrejas. A mesma pregação será considerada crime se feita por um padre ou pastor em veículos de comunicação de massa.

Marta Suplicy não fez porra nenhuma. Apenas está cumprindo a lei que garante a liberdade religiosa. Resumindo, a proposta de Marta aos evangélicos é a seguinte, eu deixo vocês falarem mal dos viados e vocês aprovam o PLC 122.

Espero que as bancadas evangélicas não caiam nesse engodo, eles não precisam negociar com Marta Suplicy para poderem pregar contra a homossexualidade, já há uma lei que lhes garante isso, não há motivos para fazer concessões e ganhar o que já se tem. Espero mesmo que os evangélicos não mordam a isca, mas como confiar no bom senso de quem dá parte de seu salário para um safado de um pastor?

O PLC 122 não quer proteger o viadinho indefeso, ele quer é acuar toda uma sociedade.

Francês Desbatizado

2011-12-06T09:26:00.007-02:00

René Lebouvier, um aposentado francês de 71 anos, indignado com as canalhices da Igreja Católica, recorreu à Justiça para ter seu nome retirado dos livros do Vaticano.

Alguns fatos que o levaram à sua decisão foram o pronunciamento da Igreja contra o uso de preservativos em 2009, por ocasião da visita do nazistão Bento XVI à África, e o caso da menina brasileira de 9 anos que, por correr risco de morte, abortou um filho de seu padrasto : a Igreja excomungou a menina, assim como os médicos que realizaram o procedimento. O padrasto, com certeza, foi chamado para compor o corpo clerical de alguma paróquia e deve estar comendo um cu de padre a uma hora dessa.

A luta do francês é antiga. Ele começou o processo em 2001, inicialmente apresentando seu pedido aos padres de sua pequena cidade. Foi informado pelos filhos das putas que isso era impossível, o máximo que conseguiu foi uma observação nos registros de batismo da paróquia, um adendo dizendo "renegou ao batismo" ao lado de seu nome.

Mas depois do caso da menina de 9 anos do Recife, Lebouvier resolveu entrar na Justiça para a total deleção de seu nome dos registros católicos. E ganhou. O Tribunal de Coutances justificou, com base no “direito ao respeito da vida privada”, sua determinação para a diocese da região que retire em “definitivo dos registros de batismo a menção a René Lebouvier”. Se em 30 dias o nome dele não for encoberto “com tinta preta indelével”, a diocese pagará multa diária de cerca de R$ 34.

Tem um bispo filho da puta lá que irá recorrer da decisão. Afirma que mesmo que seja obrigado a cumprir a ordem judicial, é impossível desfazer o batismo, seria como negar o nascimento do indivíduo. É o caralho. É a mesma coisa que se desfiliar de um clube, partido político ou sindicato.

Um tal teólogo Jesus Hortal afirma que, para a Igreja, ordenação, matrimônio, crisma e batismo são sacramentos para a vida toda. Além disso, há o entendimento de que, como o batismo é um fato público, ocultá-lo seria o equivalente a destruir documentos históricos”

Claro que esse canalha só podia se sair com essa. Um teólogo chamado Jesus, porra, é óbvio que vai advogar em causa própria.

Fiquei um pouco surpreso com a notícia, achei que fosse plenamente possível desfazer o batismo. Inclusive já postei um modelo de carta de desbatizado que circula pela net aqui no blog.

Penso em, futuramente, seguir o exemplo do francês. Conseguir na Justiça o direito de borrar os seculares livros do Vaticano e ter meu nome coberto de tinta preta. E torcer para a Igreja recorrer e não cumprir a ordem. Trinta e quatro reais diários de multa totalizam mais de mil reais no fim do mês. Seria um excelente acréscimo na renda.

E eu seria, se não o único, um dos raros casos de pessoas que tiram dinheiro dos cofres sagrados, e não que os abarrotam com seus salários e ignorância.

Fonte : O Dia Online
Em tempo : sobre o caso da menina excomungada, leiam o fantástico cordel do poeta Miguezim da Princesa, A excomunhão da vítima.

Renas Do Papai Noel (I)

2011-12-05T23:32:00.000-02:00

Odeio Rodeio

2011-12-05T15:59:00.010-02:00

Rita Lee não é das minhas cantoras/compositoras prediletas. Nunca foi. Tenho-lhe um grande respeito histórico e certa reverência por sua boa obra antes de se juntar a Roberto de Carvalho, isso lá pelos fins da década de 1970. Destaque para o antológico Fruto Proibido (1975), pelo gravadora Som Livre, que conta com clássicos como Agora Só Falta Você, Esse Tal de Roque Enrow, e a belíssima Ovelha Negra.

Vai daí que um dia desses, vasculhando desses sites de compartilhamento, baixei o cd Rita Lee - Duetos, de 2010. Gosto de duetos. Baixei, gravei num CD com mais outros álbuns, deixei na gaveta e pus hoje para escutar. A terceira faixa me surpreendeu. Logo de cara, uma voz que não reconheci a nenhum custo saiu disparando que odeia rodeio e que até sente um certo nojo quando um sertanejo começa a cantar. Puta que o pariu, exclamei.

Corri em busca de descobrir o dono da voz, cheguei a pensar que a música fosse composição da Rita, depois de décadas de marasmo. Não era. O autor é Chico César, aquele que tem um coqueiro nascendo do cocoruto pelado . Sei dele a tal da Mama África, e mais umas duas ou três gravadas pela Bethânia; recentemente conheci dele a bela O Barco, gravada por Zeca Baleiro. O que chegou dele até os meus ouvidos, via rádios, nunca me apeteceu a procurar por mais.

Agora, o cara manda essa. Se sai com essa coragem e ousadia. Vomita o que boa parte dos músicos de verdade pensam e não se metem a falar, talvez por medo de represália da indústria fonográfica e da pesada máfia do rodeio, que envolve multinacionais e políticos; alguns, até o próprio Zeca Baleiro, de quem muito gosto e citei aqui, já teve sua canção Lenha gravada por uma dessas excrescências sertanejas. Não sei de que ano é a composição, mas para mim ela é de hoje. Vou procurar pela net coletâneas de Chico César, prestar-lhe mais atenção. É o minímo, por sua valentia.

O disco de Rita ainda traz duetos com os Titãs, Arrigo Barnabé, as delicinhas musicais Pitty e Fernanda Takai, Banda das Velhas Virgens, Caetano Veloso, e até o Rei Roberto Carlos.

Odeio Rodeio

(Chico César)

Odeio rodeio

E sinto um certo nojo

Quando um sertanejo

Começa a tocar

Eu sei que é preconceito

Mas ninguém é perfeito

Me deixem desabafar [bis]

A calça apertada

A loura suada

Aquele poeirão

A dupla cantando

E um louco gritando

Segura peão
[Refrão]

Me tira a calma

Me fere a alma

Me corta o coração

Se é luxo ou é lixo

Quem sabe é o bicho

Que sofre o esporão
[Refrão]

É bom pro mercado

De disco e de gado

Laranja e trator

Mas quem corta a cana

Não pega na grana

Não vê nem a cor
Respeito Barretos

Franca, Rio Preto

E todo interior

Mas não sou texano

A ninguém engano

Não me engane amor
[Refrão]

Para ver o vídeo e ouvir a música é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Padres Não Serão Mais Apalpados Nos Presídios

2011-12-05T08:44:00.007-02:00

Padres, pastores e outros religiosos que prestam assistência "espiritual" a detentos não poderão mais ser revistados nas cadeias e penitenciárias.

Primeiro que eu nem sabia de mais essa palhaçada. O cara tá lá preso : matou, estuprou, vendeu droga, invadiu domicílio de gente honesta, e ainda pode receber visita de padre? Para quê? Só se for pra comer a bunda do sacerdote. Deve ter muito padreco voluntário para ouvir a confissão do Ditão Pé-de-Mesa.

O cara dá uma "migué", diz que encontrou Jesus, que se converteu, e recebe a visita do pastor, com aquela bíblia fedendo a sovaco, para lhe abençoar; pastor esse que, muitas vezes, também é um marginal "regenerado". Na hora do aperto, bandido e puta velha viram tudo religiosos. A religião é a aposentadoria do malandro.

Visita íntima, visita religiosa...a que outras visitas o safado tem mais direito? O cara está preso. Não é só sua liberdade de locomoção que deve ser cerceada. Deveriam ser todas suas liberdades. O cara está trancafiado porque feriu gravemente a sociedade e continua tendo direitos de cidadania. Só pode ser brincadeira.

A prisão deveria anular totalmente o sujeito. Torná-lo um nada. Privá-lo de todos os direitos possíveis e imagináveis. A prisão teria que ser um modelo aperfeiçoado do Inferno. Para o vagabundo não querer nunca mais nem passar por perto. O único direito do preso deveria ser trabalhar pesado de sol a sol. Quebrando pedra e com o pau de guatambu cantando no lombo caso reclamasse.

Agora, o padre e o pastor vão entrar na cadeia sem levar nenhuma apalpada. Telefones celulares e drogas entrarão livremente dentro de bíblias, por sob as batinas e nos bolsos internos dos paletós de brechó dos pastores.

Aquela mãe, senhora já idosa, gente de bem, que teve o azar de ter um filho safado, é obrigada a passar pelo constrangimento de uma revista, e passa, resignada, porque enfim mãe é mãe. Os Cafetões de Cristo, esse outro pilantra, não?

Tem que revistar padre e pastor, sim. Revistar tudo. Enfiar-lhes o dedo no cu. Que essa raça bem o merece.

E tem mais : a mesma resolução que exime a padraida de ser revistada, também autoriza a flexibilização de regras de vestimenta, alimentação e higiene pessoal (barba e cabelo) para os presos. Se bem entendi, significa que os presos não mais serão obrigados a usar os uniformes que os caracterizam como tais, poderão escolher o modelito com o qual aparecerão no Jornal Nacional do quando de suas rebeliões. Não serão mais obrigados a comer a comida padronizada da cadeia e não mais terão suas barbas e cabelos raspados.

Em breve, não duvidem, receberão visitas de estilistas, nutricionistas e cabelereiros. Que, por estarem prestando um "serviço social", também adentrarão os pavilhões sem serem revistados.

Se não revistam para entrar, deveriam revistar para sair. Para ver se não tem padre levando presidiário embaixo da batina, engatado em seu rabo.

AMENIDADES

2011-12-04T23:51:00.002-02:00

Incorporei 5 doses (das boas) de vodka (da não tão boa assim),
Secretei 5 poemas (dos melhores)...
E nada acontece.
Nem exalta nem desmerece.

Digeri 6 latas de cerveja (da mais barata)
Expeli 6 páginas (das mais ingratas)
De um conto para sempre inacabado...
E nada acontece.
Nem escalda nem arrefece.

É...
Meus vícios já não me servem de nada,
Não me tornaram grande como o pretenso.
Conversemos, pois, amenidades.

Menina Das Duas Tranças

2011-12-03T00:09:00.003-02:00

Menina das Duas Tranças

(Vinícius de Moraes/Toquinho)

Menina das duas tranças

Deixe o meu filhinho em paz
Que ele ainda é muito criança
Pras coisas que você faz

Baixa o seu olhar escuro
Cubra esse peitinho em flor
Que ele ainda não está maduro
Prá essa escuridão de amor

Vá se embora, te esconjuro,

Deixe o filho meu

Basta neste negro mundo

O que o pai sofreu

Menina das duas tranças

Deixe o meu paizinho em paz

Que ele não é mais criança

Pras coisas que você faz

Pare de deitar quebranto,

Chega dessa mostração

Que meu pai já sofreu tanto

Só viveu desilusão

Vá se embora, te esconjuro,

Deixe em paz meu pai

Mais que o seu olhar escuro,

É pra onde ele vai.

Síndrome de Asperger

2011-12-02T10:10:00.019-02:00

Sou funcionário público. E concluo, depois de anos enfronhado no Sistema, que é o lugar mais próximo do ideal para mim. Sim, Sistema escrito com inicial maiúscula, da mesma forma que a maioria grafa deus. Para o funcionário público, o Sistema é o Onipresente Vigilante e Punidor.

O funcionalismo público é mão e luva para pessoas ou muito talentosas e geniais - alheias ao mundano e acima das relações sociais comezinhas -, pois nele têm tempo de dar tratos à bola paralelamente ao fácil e pouco serviço, ou para pessoas totalmente desprovidas de talento ou adjetivos - rasas a ponto de não se ajustarem aos mais simples rituaizinhos da vida -, pois nele são imbuídas de um cargo, um título, que lhes concede importância ilusória.

Não sei qual é o meu caso. E, sinceramente, procuro não vasculhar muito pela resposta. Basta-me a indagação. Respostas são chatas. Às vezes, demolidoras e decepcionantes.

Há uma terceira possibilidade. E gosto mais dessa. O Serviço Público faz as vezes daqueles antigos sanatórios para tuberculosos, ou dos leprosários. Só que é um remanso para os portadores da Síndrome de Asperger (SA), que recentemente descobri ter.

Basicamente, o Asperger tem horror, verdadeira aversão a qualquer quebra de sua rotina, considera uma mudança como uma invasão de seu mundo. Muitos classificam a SA como uma forma moderada de autismo, de encasulamento, onde não há prejuízo no desenvolvimento intelectual e da linguagem; alguns Aspergers, não raro, tornam-se professores universitários (querem melhor redoma que o ambiente restrito de uma universidade?)

Os portadores de SA, segundo a literatura médica, embora não tenham prejuízo intelectual, apresentam prejuízos de interatividade social, prejuízos na convivência com outras pessoas. Prejuízo? Que prejuízo eu posso sofrer por estar trancado em casa ao invés de pulando e berrando feito um idiota no meio de uma turba num show de sertanejo universitário? Nós, Aspergers, somos normais. Problemas, têm os outros.
O portador de SA, diferente do autismo clássico, não tem dificuldade alguma de se comunicar e interagir com o mundo. Só não gosta.

Os portadores de SA, ainda continuando a lista de sintomas, desenvolvem padrões restritos e repetitivos de comportamento, interesses e atividades, cuja denominação, dada pela execrável psicologia, é Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC). Mais uma vez, cago pra esses merdas do psico-qualquer-coisa. Obsessivo para eles, bando de liberaizinhos de merda, queimadores de rosca. Para mim, padrões repetitivos de comportamento atendem por outros nomes : disciplina e método.

Os portadores da SA não têm prejuízo nenhum, em nada. Se eles não gostam da convivência em bando, qual o prejuízo em evitá-la? Se gostam da rotina, qual o prejuízo em preservá-la? Aliás, não entendo o porquê da rotina ser considerada indesejável. Para que roupas novas quando as antigas ainda estão usáveis, carro novo quando o velho ainda anda, cores novas nas paredes da casa quando a pintura velha ainda está intacta, móveis novos se os cupins ainda não comeram os antigos? Tanto esforço dispendido na mudança para que se consiga o que já se tem, roupas, carros, móveis e paredes pintadas. E depois, nós, Aspergers, é quem somos os doentes? Preferimos gastar nossas energias em conluio e regozijo com nós mesmos.

Não sei se as pessoas dizem a verdade quando afirmam não gostar da rotina, ou se mentem com a intenção de parecer dinâmicas, jovens, modernas e descoladas; babacas, enfim. Em qualquer dos casos - ainda mais se forem adultas -, só revelam a incapacidade de amadurecimento que têm, a falta de uma personalidade solidamente estabelecida. Só o indeciso (o incapaz de decisão) pode ansiar tanto por mudanças. E depois, nós, Aspergers, é quem somos os doentes?

Eu verifico tudo antes de sair de casa, várias vezes, luzes acesas, ventiladores ligados, torneiras pingando, válvula do gás, porta da geladeira, janelas, ferro de passar roupa fora da tomada, se há água e ração suficientes para as gatinhas, e, muitas e muitas vezes, se tranquei adequadamente as portas. Eu não tenho TOC porra nenhuma, eu simplesmente não gosto de sair de casa. E ponto. Por isso, torno minha saída tão trabalhosa. Saio só para o básico e necessário. Levar o filho à escola e ao médico e ir ao supermercado, que comida e cerveja ao homem não podem faltar.

Qual o mal em gostar de sua caverna e se bastar como fonte da solução (ou não) de seus próprios problemas? Pura inveja dos que não se bastam. Daí, darem-nos a pecha de anormais. Pura aleivosia.

Por isso, achei-me no Serviço Público. Nele, a rotina é regra e é respeitada. Nele, chegamos todos os dias e temos a certeza do que vamos encontrar. Se bom ou ruim, é mero detalhe. O fundamental é a sua confortável constância. Não há surpresas, sobressaltos ou sustos. Eu nunca gostei nem de montanha-russa.

Vejam que escrita mais Asperger:

"Parece que recebo mais felicidade entre quatro paredes do que no meio das pessoas. Para mim, nunca foi difícil ficar sozinho. Sempre foi melhor. Era algo natural. Sou como esses animais que cavam buracos, é meu instinto. Quando estou só, recarrego a bateria, construo. Já fui deprimido, suicida, mas nunca fui um solitário. Ser só siginifica que outra pessoa pode resolver seus problemas. Eu precisava era de mim mesmo."

Quem? Charles Bukowski, o bom, velho e sujo Buk. Só podia ser.

Bom De Bola, Ruim Da "Bola"

2011-12-01T14:17:00.011-02:00

Nossa cabeça contém a mais sensível de nossas estruturas corporais, e a mais importante. Não é à toa que nosso cérebro se encontra encerrado numa dura caixa óssea, o crânio, e é revestido por três membranas, as meninges.
Qualquer lesão ocasionada por doença ou impacto tem caráter irreversível, suas células, os neurônios, não possuem, a exemplo de outras de nosso corpo, poder de regeneração. Uma vez perdido um neurônio, é para sempre.

Assim sendo, quem, em sã consciência e por vontade própria, sairia por aí batendo com a cabeça a torto e a direito. Resposta simples : os jogadores de futebol.

Uma bola de futebol alcança comumente velocidades entre 20m/s e 30m/s (72km/h e 108 km/h, respectivamente), o que, levando em conta sua massa, produz impactos com forças entre 1300 e 2000 N. Isso se o jogador que receber a bolada estiver parado, se ele correr em direção à bola e cabeceá-la em sentido contrário, sua força se soma à do impacto, e o resultado é ainda maior.

Só para efeitos de comparação, no boxe, um soco médio pode atingir 3000 N se o boxeador que o recebe estiver parado; caso ele jogue o corpo para trás na hora do golpe, diminuindo a resistência, esse valor diminui. Parece-me, portanto, que uma boa cabeceada e um soco de boxe "amortecido" provocam impactos semelhantes no cérebro do sujeito.

Agora, médicos estadunidenses liderados por Michael Lipton, do Centro Médico Montefiore, do hospital da Escola de Medicina Albert Einstein, em Nova York, "suspeitam" que cabecear bola com frequência pode causar danos ao cérebro, a degeneração de suas células.

Jogadores amadores foram monitorados e os médicos descobriram que os "cabeceadores frequentes" tinham sinais óbvios de lesões traumáticas leves no cérebro. Cinco regiões do cérebro sofreram danos --áreas da frente do cérebro e na direção da parte de trás do crânio, onde ocorrem processos ligados à atenção, memória, funcionamento executivo e funções da visão.

Os médicos afirmam que uma única cabeceada não tem força suficiente para grandes danos, mas creem que a prática constante do ato possa levar a um efeito cumulativo. Citam o caso de um jogador britânico da década de 1960, Jeff Astle, falecido em 2002, cuja autópsia atestou uma doença degenerativa do cérebro, desencadeada pelas muitas cabeceadas durante sua carreira, como a causa da morte.

Os cientistas buscam, agora, determinar um número seguro de cabeceadas para cada jogador; embora não haja um estudo preciso, eles acreditam que um número em torno de mil cabeceadas/ano dê uma boa margem de segurança ao atleta.

Fico até imaginando a cena (imaginando mesmo, não assisto a jogos de futebol) : o jogador recebe aquele passe aéreo para enfiar de cabeça para dentro do gol e deixa a bola passar, nem faz menção de pular para alcançá-la. Xingado, responde : já dei a minha cota de cabeceadas da semana.

Hoje, os jogadores de futebol têm a seu favor, dizem os médicos, o fato de que as bolas atuais são bem mais leves que as antigas. Eu não vejo grandes diferenças no resultado final. A massa das bolas de hoje é menor, mas isso faz com que elas atinjam velocidades maiores que as bolas pesadas de outrora.
A força do impacto é dada pela multiplicação da massa do objeto pela variação de velocidade antes e depois do choque, tudo isso dividido pelo tempo de contato. A massa diminui, a velocidade aumenta em contrapartida. Praticamente, ficam elas por elas.

É óbvio ululante que constantes impactos na cabeça podem afetar o cérebro, acredito que a pesquisa seja feita para mensurar o quão grande pode ser esse dano.

No caso de jogadores de futebol, no entanto, eu absolvo a bola. Ela não têm a menor culpa na questão. Jogadores de futebol, via de regra, já nasceram com o cérebro degenerado. O problema é que esses exames foram realizados em futebolistas já há algum tempo em atividade; daí, fornecerem a falsa impressão de que aqueles cérebros miseráveis resultaram das boladas. Se o exame tivesse sido realizado antes desses sujeitos começarem a jogar bola, o resultado teria se revelado o mesmo.

A bola em nada lesionou os cérebros dos jogadores de futebol. A coisa é de nascença, eles já saíram assim de fábrica.

Bom de bola e ruim da bola. Precisa pesquisa para descobrir isso?

Fontes:

Reportagem : BBC Brasil

Dados sobre boxe : Ciências Olímpicas

Equação para cálculo de impacto : Física na Veia